Black & the city

If I ain't got you...

2010-10-13T01:46:00.006+02:00

Quoi de plus compliqué qu’une histoire d’amour à distance qu’une histoire d’amitié à distance !

On grandit ensemble puis on est géographiquement séparés par la vie, par les études, un mariage ou que sais-je encore… ? Et les liens d’amitié dans tout ça ? Ils se distendent eux aussi ?

Pour une histoire d’amour comme pour une histoire d’amitié, quand il y a distance physique, il y a des choses à mettre en place, comme un rituel pour entretenir ce couple (amie-amie) : se donner des nouvelles, plus ou moins régulièrement, se faire part de chaque chose importante se passant dans la vie de l’autre et surtout accepter (vraiment) la distance.

Ce dernier point semble être le plus difficile, car accepter la distance c’est accepter que les appels s’espacent, accepter de n’etre pas toujours au courant de ces petits riens qui font la vie de l’autre, et plus que tout accepter de devenir « lointain » au fur et à mesure… attention « lointain » ne veut en aucun cas dire « inexistant », il est important de veiller à cela. On sait que l’autre existe, qu’il est là, qu’il est important et que même si le son de sa voix ne résonne plus aussi souvent dans notre tête, il reste malgré tout présent dans notre cœur.

Le trait d’union peut se faire par de multiples moyens : téléphone, mail, lettre manuscrite…l’essentiel étant que celui-ci soit fait.

En dépit du temps, de la distance et du « lointain »…

Le temps passe beaucoup plus vite qu’il n y parait (phrase de vieux je sais !), on gagnerais beaucoup à envoyer un petit « je pense à toi » à une amie dès qu’on pense à elle, juste 4 mots qui évitent de passer du « lointain » à l’ « inexistant » malgré tout…

Alors voilà : JE PENSE A TOI.

« L'amitié est une religion sans Dieu ni jugement dernier. Sans diable non plus. Une religion qui n'est pas étrangère à l'amour. Mais un amour où la guerre et la haine sont proscrites, où le silence est possible. »

Tahar Ben Jelloun

Xoxo

Je pense à toi.

Toute première fois, toute toute première fois...(Ze Câlin!)

2010-09-26T20:17:00.007+02:00

On dit souvent que dans les histoires d’amour, seuls les débuts sont agréables…I totally agree ! (j’adhère !) (Pour les non anglophones ! lol)

Oui, MAIS… (Bah oui sinon ça ne serait pas drôle !)

Qui dit début d’histoire de cœur, dit « premier » baiser, « premier » câlins, « premier » gros câlins…voir « premiers » problèmes de gros câlins ! (arf !)

Quand on a eu l’habitude d’une personne (relation longue de plus d’un mois svp mesdames ! ici l'habitude naît aux alentours de 20 gros câlins), il est assez difficile d’entrer dans une nouvelle relation en laissant derrière sois toutes les habitudes de notre ancienne relation. Ce qui est normal, une habitude c’est une habitude. On a été habitué à un corps, à une peau, à une odeur et là tout change. De nouvelles bases sont mises en place.

On ne peut réellement éviter le phénomène de la comparaison « tiens il a de plus petites mains », « tiens il a de plus petites oreilles », « oula il a une plus grosse… » Bref on se comprend !

Soit dit en passant cela justifie le fait d’avoir recours à la relation de transition, en sortant d’une relation longue car cela évite la comparaison trop rapide ou systématique de par le fait que la dernière référence en matière de « relation » ne soit pas LA relation longue précédente.

Alors ce qu’il y a de marrant avec le premier câlin (dans une nouvelle relation qui compte un peu), c’est la timidité qu’on peut éprouver, ce coté « tâtonnements » de la nouveauté…pleine de charme ! On se retrouve en terre inconnue sans savoir ce que notre nouveau Roméo apprécie comme caresses, ce à quoi il est sensible donc on n’ose pas y aller franco, on tourne autour du pot au final (bah oui ! on ne peut pas se dire qu’il aime les fessées ou les insultes, sous prétexte que « Ex » aimait ça !), et on est particulièrement attentives à tout ( souffle, battements du cœur, regard…) afin de savoir ce qui fait mouche ou non !

Exemple : il se crispe quand on lui effleure les fesses, dans ce cas pas de doigt pour monsieur ! (je sais c’est cru je suis en forme !)

Idem pour lui ! Il n’osera pas nous demander de faire ceci ou cela, dès la première fois ! (en gros mesdames fuyez l’homme qui vous colle son sexe bêtement sous le nez au premier câlin en espérant une gâterie ! « Nan mais ça va pas ?!?!?! »)

Un premier câlin à quelque chose de comparable avec le premier jour de la visite d’un nouveau pays on voudrait tout voir, tout essayer, tout de suite ! C’est quand même plus agréable de commencer par contempler le paysage par la fenêtre de la chambre de l’hôtel, et de se dire qu’il va être bon de tout découvrir…jour après jour.

Have a nice trip ! (bon séjour en « corps (encore) inconnu »…)

Xoxo

Prince charming!!!!!

2010-07-20T20:17:00.005+02:00

Le prince charmant…

Un mythe…un mythe ? Pas si sure !

On s’en fait toute une idée auréolée de « Disney », de « Barbie lumière de rêve » et autres

comtes, grand beau, les dents bien blanches, un corps athlétique blablabla… ! Il existe, vous pouvez tomber sur LUI au coin de la rue en sortant de chez vous…

Tomberez vous pour autant « in love » de lui ? Sa perfection apparente fera –t-elle pour autant battre votre petit cœur ?... Rien n’est moins sur !

Ce qui nous touche souvent ce sont les petites imperfections, les petits défauts (je ne vous dit pas qu’il faut tomber amoureuse d’un mec aux dents grises ou tachées !) ; la beauté froide elle, n’attire au final que les yeux, tout comme la perfection.

Le prince charmant n’est peut-être au final charmant que pour celle qui en est amoureuse, à la longue. Ce que je considèrerais comme un crapaud peut pour une autre s’avérer être LE prince charmant encore mieux que celui de Blanche-neige !

Quand on tombe sur un prince charmant « conventionnel » et qu’on ne tombe pas amoureuse, ça vous fait le même effet qu’essayer une robe parfaite sur cintre, que tout le monde trouvera parfaite sur vous mais qui pour vous aura « un truc qui ne va pas mais je ne sais pas quoi »…frustrant. Alors on se met à chercher la faille, on devient irritable sans savoir pourquoi ce qui entretient ce sentiment de frustration.

« Tu es parfait, je n’ai rien à redire sur toi, mais… »

Mais quoi ?... bah rien justement ! C’est encore là qu’on passe alors pour une fille « compliquée » (arf !!!!) !

Quand on se met à gratter l’image du prince pour trouver une faille, c’est que paradoxalement on peut se mettre à trouver du charme au crapaud…berk ! (berk berk berk !) Sans tomber dans l’extrême, à savoir tout passer au crapaud, il est parfois bien utile de lui reconnaitre de bons cotés.

Moralité : on peut avoir une liste de critères du prince idéal, trouver le mec qui remplit chacun de ces critères…et ne pas tomber amoureuse.

Décidemment c’est à n’y rien comprendre!

Xoxo

A la saint saint-glinglin...pendant les (petits ou gros) câlins!

2010-06-22T16:11:00.009+02:00

On les veux plus gros, plus petits, moins tombants, plus ronds blablabla (comme Pierre Perret avec sa chanson sur le zizi!)...

...Hum hum mesdames, articles sacré aujourd'hui! La féminité, l'image de la femme ou celle de la mère, outre son sexe, peut aussi être résumée par ça: les SEINS!

Ces deux choses que l' on a hâte de voir pousser à l'adolescence, quelques années après, peuvent nous poser quelques tracas dans notre vie de femme (traduisez: notre vie sexuelle!)...

Nos Roméo eux, les adorent comme ils sont (gros, petits, portés hauts, tombant,...), fort heureusement. Leur adoration peut néanmoins virer à la fixette, et là si Roméo est maladroit, ça peut donner le « AÏE! » pendant les galipettes!

Entrons dans le vif du sujet! (yeah you like it!! coquinette va!)

Il y a trois parties importante sur le sein: son corps à proprement parler, l'aréole et le téton.

"Chéri, je te présente mes seins!"

OK on a possibilité de produire du lait au moment de l'allaitement, mais est-ce une raison pour essayer de nous traire en tirant dessus comme des imbéciles!

OK le téton c excitant surtout au moment de l'acte, car plus proéminent, mais c'est pas une raison pour le triturer genre « chérie je cherche une station de radio intéressante sur mon autoradio! », non.

Là je ne suis pas d'accord!

A contrario, ils ne sont pas en sucre, ils sont sensibles certes mais souffler dessus à la longue bah ça nous fait plus attraper froid qu'autre chose! Donc on y va franco, on n'hésite pas! ( go go go mais pas trop!) Le coup du « je te caresse avec une plume façon sensuelle comme dans les films» ça va bien minutes hein!

Au cours de conversations entre amies j'ai découvert un autre type de femme: la partisane du « je garde mon soutien-gorge ». Pas mal non plus car c'est dans ces moments là, quand ils sont habillés que je les trouve beaux. Un décolleté peut s'avérer plus sexy que le vue de la poitrine en elle même chez certaine hommes, la suggestion a quelque chose de très excitant parfois (d'où le fait qu'il ne faut pas trop en montrer: décolleté + minijupe... dangereux parfois!)... Surtout quand on souffre du complexe de la petite poitrine, le balconnet légèrement rembourré peut faire tourner plus d'une tête! (bon ici c'est une seule tête qu'on veut faire tourner: celle de Roméo!...quoique...!!!)

Pour finir cet article j'aborderais la question diplomatique de la « pratique », à savoir il faut être capable de guider Roméo sur ce terrain là qui peut s'avérer être un terrain plus que glissant de part le fait que du plaisir à la douleur il n'y a parfois qu'une question de pression...

Avec son Roméo, ou sa Juliette (on est pas sectaires ici), pour de meilleures galipettes: communication!

XOXO

Devines qui vient (encore!) diner ce soir...?

2010-06-17T04:33:00.008+02:00

Titre évocateur..de quoi vais-je bien pouvoir vous parler? Du diner romantique et de ses péripéties? D'un invité surprise?

Commençons par l'anecdote!!! (père Castor, racontes nous une histoire!)

Alors que je me préparais à sorti diner avec un gentil jeune homme, un Roméo potentiel rencontré au détour d'un chemin...

Jouons là plus fun!

On est samedi soir, un soir pas comme les autres, début de soirée: diner avec une mec super intéressant et super sympa (j ai dis "sympa" mais il n'était pas moche c'est promis!) rencontré chez des amis communs. Préparatifs débutant une heure avant pour ne pas être (une énième fois) à la bourre, tenue impeccable (talons, combi-short sympa, petite veste), maquillage léger mais pas trop: œil charbonneux, cils stretchés avec le nouveau mascara (qui nous a couté le prix de l'amende pour stationnement qu'on aurait justement dû payer avant aujourd'hui...bah quoi faut savoir faire des choix!) gloss transparent sur les lèvres...bref LE rencart qui s'annonce bien quoi!...

Oui, mais...

(Il faut toujours qu'il y ai ce foutu « MAIS »!)

...alors qu'on entends le nouveau futur-homme-de-notre-vie du mois sonner à l'interphone, on se rend en même temps compte de cette petite douleur lancinante qui nous a poursuivie toute la journée et on se rends compte alors que, HORREUR, c'est le moment du mois! Le p***** de cadeau de « dame nature » comme le dit la pub!

« eeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh merde!!!!!!!!!!! »

Alors, on regarde l'horloge « Betty boop » de notre salle de bain (celle qu'on a installé pour justement nous forcer à nous pressé quand on se maquille le matin!) et on se dit qu'il va bien falloir se bouger de peur qu'en arrivant en bas le cheval blanc du futur Prince ne soit plus là!

Alors je mets au défi quiconque arrivera à défaire sa combi-short en mois d'une minute afin de mettre ce qu'il faut pour n'avoir pas à se préoccuper du cadeau du mois durant le diner! (vous avez remarqué la façon détournée que j ai eu d'aborder les choses pour ne pas prononcer le mots « règles »...merde, raté! Je l'ai écrit! ^^)

eh oui car le but est d'éviter que Roméo ne nous propose un « vermifuge » en nous regardant de façon douteuse nous tortiller sur notre chaise genre « j'ai des verres dans le derrière! » (alors qu'en faite on serait tout bonnement dans l'angoisse de LA tache!) (ouai je sais c'est pas glamour, âme sensibles ou hommes s'abstenir!)

Au final je les ai prises ces 5 min de plus dans ma salle de bain, je suis descendue en trombe dans les escaliers pour rattraper un minimum mon retard, et « ouf !» le prince et son cheval blanc étaient toujours là...

…on s'est marié et on a eu beaucoup d'enfants.

Enfin, jusqu'au Prince suivant quoi!

XOXO

1...2..3..Soleil!

2010-06-17T03:22:00.005+02:00

Le femme-enfant...

c'est souvent comme cela qu'on qualifie les filles du signe astrologique Cancer (le mien!), et coïncidence fortuite (ou non) c'est aussi comme cela qu'on me qualifie le plus souvent...

Je pense avoir ce coté très superficiel de la fille qui aime les beaux vêtement, les hauts talons, les potins, etc..en plus de ce coté la, comme nombreuse d'entre vous je souffre légèrement du syndrome de Peter pan! Alors je vous voie venir je ne parle pas de la version poussée du King of pop avec son Neverland (quoique un distributeur de barbe-à-papa dans ma chambre... ah non pense à ton maillot de bain!) mais de la version soft de la petite fille qui sommeil en nous!!

Celle qui nous pousse à faire des grimaces horribles lorsqu'on nous prend en photo, ou celle qui nous fait limite pousser un whaaaaaoooouuuuu de joie le premier jour des soldes, ou encore celle qui nous fait enchainer des fou-rires mémorables à la simple vue de quelqu'un qui se casse la figure dans la rue!

C'est mignon une femme-enfant! Surtout en amour quand Roméo nous trouve pleine de charme quand on décide de bouder pour un oui ou pour un non! Il nous donnerais alors bien une petite fessée le coquin (^^)! De même quand on accourt dans ses bras pour avoir un câlin « gros comme ça » ou qu'on saute sur place en tapant des mains à la simple évocation d'une « surprise » qu'il annonce nous avoir réservé!

Pour ma part ça se traduit le plus lorsque je décide de me faire un «Disney » en m'épilant les gambettes! (euh je vous garantit que « l'air du vent » chanson de Pocahontas c'est limite un antalgique tellement on sent à peine la douleur en essayant de se rappeler les paroles!)...

Bon là ou je trouverais ça douteux c'est un couple dans lequel il y aurait un jeu de rôle « le-papa-et-la-maman » au moment de passer sous la couette...(nan la suis pas d'accord!)

On redeviens enfant aussi quand on a envie de tirer les cheveux de la jolie madame qui prend devant nos yeux la paire de chaussures de nos rêves (dernière paire à notre taille bien-sur!) et qui se dirige vers la caisse! (vilaine va!)

là ou moi je trouve ce coté insupportable chez moi, c'est lorsqu'il me fait hésiter entre deux garçons comme lorsque j'étais enfant et que j'hésitais sur deux parfums de glaces à l'italienne...

« chocolat !» « euh non vanille !» « nan finalement chocolat! » « oh et puis vanille...! »

« quoique...on peut pas mettre les deux dans le même cornet...? »

Quoi...? Moi, coquine...?

XOXO

Tou-tou-you-tou

2010-06-11T04:37:00.005+02:00

A quelques jours de l'été, une vague de nouvelles sportives (et de nouveaux sportifs!) s'abat sur nos villes... (dont moi!)

Ah la dictature du maillot de bain! Ajoutée à celle habituelle de la balance, tout ce qui nous entoure nous pousse actuellement à surveiller ce que nous avons mis tout l'hiver à accumuler: le gras!

Bêtes et disciplinées nombreuses sont celles d'entre nous à nous être mis au jogging, à la piscine et autres activités « brûle-calories » dans le but de contrôler la bouée de sauvetage naturelle qui s'est installée sur nos hanches!

Dans ce but tous les moyens sont bons: des régimes ridicules aux crèmes pâteuses et autres films plastiquent qui nous saucissonnent la graisse, tout est bon pour trouver grâce aux yeux du dieu-maillot-de-bain! C'est aussi à cette période qu'apparait pour beaucoup un autre ennemi: la cabine d'essayage et ses miroirs, surtout lors des essayages pour trouver le-dit maillot de bain!

Outre notre couche de graisse, un autre problème se pose: celui du choix de maillot de bain! Une pièce ou deux pièces, bariolé ou uni, triangle ou bandeau, culotte ou shorty...! On avisera selon notre anatomie et surtout sur ce que nous voudrons mettre en valeur: poitrine ou ventre ou fesses (et surtout sur ce que nous voudrons cacher par un jeu habile de détournement d'attention!).

Pour aplatir notre petit bidon nous multiplions les séances d'abdo, quitte à attraper des courbatures du tonnerre qui nous ferons avoir l'air aussi aimables qu'une porte de prison tant le simple fait de rire s'avère douloureux! Sans parler des séances destinées à remonter nos fesses et qui nous font avoir l'air de chiens levant la patte!

Dans cette course au maillot de bain la tenue de sudation remporte la palme du ridicule nous donnant l'apparence de sacs poubelles ambulants!

Pour ma part un des éléments non-négligeable de cette période est Roméo! Eh oui mesdames quoi de mieux qu'un petit massage palper-rouler réalisé par Roméo, moins cher qu'en institut (mais certainement plus tue-l'amour!)!

J'aurais bien terminé cet article en vous noyant sous les « mais acceptez vous donc comme vous êtes! », mais je ne voudrais pas donner dans l'hypocrisie moi-même subissant actuellement la dictature du maillot! (le mien est un adorable deux-pièces bandeau marin rembourré! ^^)! mon arme pour en venir à bout: ma wii!!!!

Et sinon, acceptez-vous telles que vous êtes mesdames!! (c'est ce que je me dis chaque année au mois de Juillet quand je constate que mes objectifs ridicules n'ont pas été atteints!)

Même avec ses rondeurs Marilyn restait Marilyn en maillot de bain...

XOXO

Alors, heureuse?!

2010-06-11T03:06:00.005+02:00

«Alors, tu le trouve comment?»

Combien d'entre nous ont entendu cette petite question sournoise sortant de la bouche d'une amie?!! La première rencontre avec le petit-copain d'une amie se solde généralement par ce genre de question à double tranchant...

Deux cas de figure s'opposent: le-dit petit-copain nous fait une bonne impression (réponse facile: «il est génial!» ), ou alors le personnage s'avère ahem «bof-pas-terrible» (réponse plus diplomatique: «il est sympa...!» ).

M'étant souvent retrouvée dans la situation de «commentaire de petit-copain» je peux vous dire qu'il est assez compliqué de rester objectif, et surtout de n'être pas vexante avec une amie proche!

Les gouts et les couleurs ne se discutent pas, alors quand il s'agit de donner son point de vue sur un homme qui ne nous aurait pas attiré ( voire qu'on aurait trouvé carrément inintéressant en temps normal!), il est bien difficile de donner une réponse convenable sans pour autant mentir...

Que faire quand lorsqu'une amie vous présente son Roméo vous ressentez du dégout, voire une irrépressible envie de rire...? Mon conseil serait de prendre un minimum de recul et de passer outre la première impression ( négative ou positive, je vous parle là d'objectivité!) et d'essayer de voire ce qu'il pourrait y avoir de si intéressant chez ce garçon pour qu'il plaise tant à une amie ( eh oui qui dit amie dit points communs entre vous deux donc éventuellement un trait de ce garçon que vous pourriez éventuellement vous aussi trouver intéressant!).

Loin de faire un débat sur la première impression, il est clair et net que parfois il faut prendre la peine de gratter afin de voire au-delà. En effet il peut arriver que la première impression positive, soit supplantée par une impression globale complètement négative! (eh oui ça arrive!)

Bon déjà oubliez le «il est sympa!» car trop utilisé, de même que le «bah écoute ...euh...euh» car trop évasif et mettant en évidence votre embarras qu'elle pourrait interpréter comme un «c'est un thon!» (même si c'est évidemment ce que vous pensez!).

Je vous conseillerais plutôt de passer à un autre sujet (genre «j'ai pas entendu ta question!») en faisant mine de rien!

Je terminerais par ceci: il se peut que votre Roméo ne convienne pas à vos ami(e)s, il n'y a pas mort d'hommes, les gouts et les couleurs ne se discutent pas, de plus demander un avis objectif à vos amis n'est pas une fin en soit et ne présage pas de l'avenir de votre relation!

Regardez autour de vous, il y a forcément des couples d'amis que vous adorez mais dont pour rien au monde vous ne voudriez avoir le même Roméo!

Donc mesdames voilà, chacune sa croix!

XOXO

Se souvenir des belles choses...au final.

2010-05-22T04:05:00.007+02:00

Sujet plus sérieux que d’habitude…

A cette heure tardive de la nuit, je décide de parler du souvenir qu’on peut laisser chez une personne qu’on a aimé, et qui nous a aimés. Je choisie volontairement le mot « personne » et non pas « ex » car il s’agit là en effet d’un être qui aura compté pour nous. Pas un vulgaire ex qui n’a fait que nous faire perdre de l’énergie et du temps, pour ne nous laissé au final qu’un vague souvenir et une certaine indifférence.

Je vous souhaite à toutes d’avoir dans le passé connu une histoire d’amour avec un être que vous estimez encore, malgré la rupture, quelqu’un qui vous laisse une douce mélancolie et l’impression d’avoir vécu quelque chose de grand. Un premier amour dirons-nous…

Croiser son premier amour après des années est toujours troublant (surtout si celui-ci n’est pas l’amour avec lequel vous partagez votre vie actuelle, croiser Roméo en sortant de la salle de bain ne vous retourne pas le cerveau…ou alors il faut consulter !). si cette personne a partagé de nombreux moments avec vous, voir des étapes clés de votre vie, elle vous connait par cœur, et vous retrouver face à elle vous donne alors le sentiment d’être comme nue, à découvert. Quelqu’un qui a été intime, intime de votre corps, de vos pensées, de vos souffrances, de vos secrets, aura son importance à vie ce malgré les rencontres, les relations, les coups de cœur…

Je reste persuadée qu’on oublie jamais son premier amour, le vrai (pas le fantasmé ! en gros Brad Pitt compte pour du beurre !).

Ne pas oublier, c’est aussi pouvoir faire la part des choses et se dire que même s’il restera de l’amour, il est bel et bien à conjuguer au passé. Se perdre dans le passé n’est jamais bon, ça empêche d’avancer, de murir, et d’être capable d’aimer à nouveau, plus fort encore…

Qu’en est il du cas ou on a brisé le cœur de cette personne ?

L’amour qui reste est alors mêlé à un sentiment douloureux, la culpabilité, qui elle aussi à outrance empêche d’avancer. On (je) parle souvent du regard des autres qui peut être douloureux, il existe quelque chose de plus douloureux aussi, le regard fuyant (voire le non-regard) d’une personne qu’on a fait souffrir. On se sent alors minable… il est parfois plus difficile d’être la personne qui fait souffrir, que celle qui souffre car la première fait un choix conscient, lourd de conséquence et surtout fort du fait que la responsabilité est pleinement la sienne. Ce genre de responsabilité, dont on ne peut se décharger, dont on ne peut accuser personne, va de paire avec un sentiment de honte…

La roue tourne. Qui a souffert, fera souffrir, et vice versa. Quand vient alors notre tour de souffrir et qu’en plus a ce moment là on tombe sur cet amour qu’on a blessé, la fatalité…

Selon moi, on ne peut malgré tout pas s’excuser toute sa vie d’un choix, celui de partir par exemple, il faut aller de l’avant. La souffrance et l’amour vont de paire, c’est un couple. L’un ne va pas sans l’autre.

On est tous un peu masochistes, on souffre en silence, on reste, on résiste, en pensant à l’ « après »…

Sans penser qu’on à peu être en face de soit un homme qui souffre, reste, résiste, en silence. Quel souvenir persiste après une période de rupture difficile ? Quel souvenir voulons-nous laisser à quelqu’un qu’on a fait souffrir ? Que faire pour éviter d’être face à un dédain, un regard fuyant… ?

Mon avis : essayer d’être honnête le plus possible, communiquer même si c’est dur, ça aide à faire comprendre les choses, les rendant moins sournoises et limitant la rancœur qui entacherait alors le souvenir d’un tel amour.

Et savoir demander pardon, même tardivement. C’est rendre à l’autre un respect en hommage à « ce qu’il y a eu entre nous »…

Seuls les chagrins d'amour nous sauvent de l'oubli.

[Claire Gallois]

XOXO

P.S : ne te souviens pas de ton chagrin, pas de ta peine, souviens toi de nous… Pardon.

Sexy chocolat!!!

2010-05-21T04:30:00.008+02:00

Qui a bien pu décréter qu’une femme devait à tout prix être un minimum sexy pour séduire un homme ? (ou une femme)

Alors que j’essayais une pare de chaussures à talons (ou heels) dans un grand magasin, une cliente contempla mes pieds avec admiration (pas mes pieds en faite, mais les chaussures) et elle me lança, remontant son regard le long de mes jambes, « ça vous fait une cambrure des plus sexy ! Ils vont tous tomber à vos pieds ! »…

Hum…

C’est quand même avant tout pour moi (et mon problème de collectionneuse de chaussures) que j’achète des chaussures, non pas pour plaire aux hommes (et aux autres d’ailleurs) !

En y repensant je me suis demandée à quel point le choix de nos vêtements, chaussures et autres, était influencé par le regard des autres, et plus particulièrement les regards du sexe opposé (et encore plus particulièrement, celui de Roméo)… ?

Sans se voiler la face, on peut dire qu’on veut toutes paraîtres plus ou moins sexy aux yeux de Roméo, être désirée par lui nous est généralement préférable au fait de lui paraitre transparente, ne méritant pas un regard soutenu de plus de 5 secondes ! (car après ça c’est la tape dans le dos façon « pote » assurée, voir même le commentaire lors de passage devant vous d’une fille…ahem…plus jolie, sexy… !!!)

Sans tomber dans le vulgaire, avec 3 cm de tissus sur le dos, on use et abuse généralement de certains stratagèmes visant à mettre en valeur telle ou telle partie de notre corps, interpellant volontairement le regard de Roméo, que ce soit un joli décolleté, une bretelle de soutien-gorge apparente ou encore une robe un peut cintrée (bref la partie de notre corps qui trouve le plus grâce à nos yeux affutés par les magasines et séries télé nous bourrant le crane de stéréotypes de femmes parfaites !)…

Tenez moi par exemple, j’aime mettre en valeur des tenues basiques avec de jolies chaussures lors de rendez-vous galants (un jean, une chemise cintrée et des talons fabuleux de 10 cm !), chacune son truc ! (en plus ça vous donne une cambrure aie aie aie…)

C’est aussi valable pour cette légère touche de gloss qui rend nos lèvres plus désirables, ou encore cette couche de mascara qui rends nos œillades plus envoutantes (bon pas comme la nana de la pub vu qu’on ne se balade pas avec un logiciel Photoshop que l’on insèrerait volontiers dans la tête de Roméo pour qu’il nous voit façon bombe sexuelle !).

Que désirons-nous réellement par le biais de ces petites touches de beauté : éveiller le désir de Roméo ? Le charmer ?... dans ce cas cela voudrait dire que nous sommes esclaves du regarde de notre (des) homme(s) ?

Ma paire de talon, je l’achète QUE pour ME plaire à MOI ?...

Ce sont autant de petites questions qui nous montrent que le paramètres « regard des gens » interfère vraisemblablement toujours avec l’équation de notre vie personnelle, quand bien même on cherche à s’en défaire, on ne peut s’empêcher de se voir au travers du regard de certaines personnes (Roméo par exemple).

Ça rejoint aussi l’intimité de notre couple quand on se dit qu’on va mettre une guêpière pour lui faire plaisir ou qu’on décide de couper la circulation sanguine de nos jambes en nous saucissonnant façon jambon de Bayonne dans des bas (résilles) !!!(croyez moi on à pas l’air malignes après avec nos deux grosses traces d’élastiques de DIM’ up au milieu des cuisses !)

Tout comme nous aimons que Roméo se fasse beau pour nous, nous avons tendance à nous laisser influencer dans nos choix par rapport à notre apparence par le regard que celui-ci nous porte. Je pense que c’est normal et que c’est sain. On cherche à maintenir une certaine image de femme désirable (la plus désirable a ses yeux) pour fidéliser la clientèle ! Remarquez comme nous pouvons être attirés par certaines affichettes dans les magasins : arrivage exceptionnel, tout doit disparaitre, moins 75%...

Ce n’est pas une raison pour se balader avec une tenue « dernière démarque » pour forcer l’acheteur ! (et donc le destin…)

Pour durer (aussi bien dans son cœur que dans sa tête et dans ses fantasmes) il vaut mieux se mettre en mode « édition limitée », on se sent toujours privilégié quand on a l’impression de posséder quelque chose d’unique…

Soyez sexy pour Lui, mais soyez le avant tout pour VOUS… c’est à nous d’imposer les règles, pas aux autres (et à leur regard) ne l’oubliez pas.

XOXO

Ma conscience...

2010-05-21T01:03:00.004+02:00

« Coucher, c’est tromper ? »…

On répond quoi à ça ? Généralement c’est un « OUI !!!! » offusqué...et puis quand on y regarde de plus près on peut se demander ce qui peut avoir amené une personne à se poser de telles questions…

Qu’est-ce qui peut faire qu’on puisse émettre un simple doute sur le fait de tromper quelqu’un d’une façon ou d’une autre ?...

La tromperie ça commence à quel moment d’abord ? Je dirais que chacun voit avec sa propre conscience… c’est assez personnel.

En effet si on part du principe que ça commence dans la tête, alors j ai une grande nouvelle pour vous : nous sommes tous des pécheurs ! Bah oui, si on considère le fait qu’il nous est tous arrivé de fantasmer sur un beau garçon, alors on est toutes infidèles ! Amen !

Bon donc, disons que regarder, fantasmer 15 secondes, ce n’est pas tromper. Par contre, à partir du moment où on se met à élaborer des plans façons Michael Scofield (Prison break !) pour voir un jeune homme autre que Roméo, sans le lui dire, avec des intentions peu louables (« mais je ne savais pas qu’on allait faire ça quand on a décidé de se voir à l’hôtel ! »…à d’autres !), alors là oui, c’est carrément différent, c’est tromper (bouh la vilaine !) !!

Et échanger un jeu de regard (jouer au chat et à la souris avec les yeux !) avec un inconnu c’est quoi ?... ne pas tromper ! Sinon là j’avoue je suis 100% infidèle ! Nan, ça c’est s’amuser, se rassurer et se sentir flattée !

Soyons crues, un échange de substance corporel avec un autre que Roméo (salive, sperme) c’est tromper ! Pour moi, c’est TROMPER !!! (C’est dit !...)

Méthode perso pour savoir quand je vais trop loin ou pas avec un mec autre que mon Roméo du moment, je me dis « si lui il faisait la même chose avec une autre fille, là-tout-de-suite-maintenant, je le prendrais comment ? », et la croyez moi, même les sms les plus innocents me donnent des sueurs froides tant ma conscience me travaille… mais ça dure en général 5 minutes, après je me déculpabilise en me disant « oui mais moi, c’est pas pareil ! ». (ouai je sais je sais… »pas bien ! Bouh vilaine ! » Y a que moi qui ait le droit de le dire d’abord !)

Autre vision : tromper c’est aussi purement sentimental d’un coté… ne rien faire avec une autre personne physiquement ne fais pas de vous une oie blanche, surtout si vous transpirez chaque nuit dans votre lit à coté de votre chéri…en pensant à un autre ! Hum hum ! « Pas bien ! »

« Transpirer, c’est tromper ! »

Blague à part, il est possible de ressentir autre chose que de l’amitié pour une autre personne, et ça ça peut pousser à tromper physiquement, après avoir trompé moralement.

De ce point de vue là, tromper commence par ce qui se passe là-dedans (dans notre petite tête bien faite !) !

Et puis vous savez quoi ? Ne trompez pas, quittez ! Ça évite les problèmes de conscience !

...euh c'est une blague, je me décharge de toute responsabilité! chacune fait selon sa conscience ;)

XOXO

Mon héro!!!!!!!

2010-05-20T23:50:00.006+02:00

Il y a des jours comme ça où être une femme c’est vraiment ce qu’il y a de plus génial sur cette Terre !

Je ne vous parle pas de notre droit aux talons vertigineux-So-sexy, ni au pouvoir que peut avoir un bon soutien-gorge bien rembourré sur notre égo…

Naaaannn !!!!! Je vous parle du pouvoir que nous avons ! Oui nous nous (c’est le goût ! ahem pas drôle ma blague… ?! lol.)

Ce sentiment de toute puissance me vient d’une conversation téléphonique d’au moins 6h avec une amie. J’explique !

Roulant a 98km/h en centre ville au lieu des 50 (oui je sais je suis forte ! j’ai mon code !!!), elle s’est bien entendu fais attrapée par messieurs les policiers ! (normal !) eh bien figurez-vous qu’il a suffit qu’elle se mette à pleurer prétextant une urgence bidon pour que ceux-ci la laissent repartir…sans amende !!!! Hallucinant !

Une femme qui pleur, qui eu cru que ça pouvait encore émouvoir un homme autre que Roméo (le notre, respectivement !) ???!!!

Outre le fait que ce soit vraiment abusé (désolée ma chérie, même si tu as évité la prune c’est quand même moyen sur le principe !), cela démontre aussi le pouvoir d’amadouer qu’a une femme quand elle veut se la jouer « pauvre petite chose » !

Avant de crier à l’injustice, mesdames, que celle qui n’a jamais adopté la moue boudeuse « chéri-fais-moi-ci-je-n-y-arrive-pas-je-suis-pas-assez-forte » (par flemme !), lui jette la première pierre ! Nous somme fortes pour nous la jouer petits bras quand ça nous chante, alors que bizarrement nos petits bras ne sont pas ménagés pour porter 10 000 trucs inutiles que nous achetons par coup de cœur un premier jour de soldes (je sais je sais, moi aussi je connais la technique du « un sac par doigt » pour cumuler les achats !!! tant qu’il y a du doigt y’a de l’espoir !) !!!

« Mon homme, mon héro »

C’est à peu près la phrase que crois lire Roméo dans nos yeux quand on le regarde admiratif changer notre pneu crevé (parce qu’avec des talons on aime mieux ne pas le faire !), poser une tringle à rideaux (bah oui lever les bras pendant 10 min c’est chiant !)… ah il est fort mon chéri quand il me porte sur son dos en centre ville après une longue soirée quand j’ai mal aux pieds même s’il m’avait prévenue que ces talons étaient trop hauts pour déambuler pendant des heures !

Alalala… on est bien vilaines des fois! Mais faut dire qu’il est si bon de se reposer sur quelqu’un pour faire ce que nous n’avons pas envie de faire ! Attendez ouvrir un bocal de cornichons avec une nouvelle manucure ? Ça va pas ou quoi ?!!!!

A votre avis, qu’est-ce qui fait que cet agent de police a laissé mon amie partir ? qu’est-ce qui fait que nos Roméos aiment autant nous aider (même quand c’est inutile !) ?... de la gentillesse ? De la compassion peut-être ?

Que nenni !!!! La fierté, l’honneur de se sentir l’HOMME, le vrai, le protecteur, le grand seigneur (qui l’a laissé s’en aller sans amende avec sur son visage le même sourire que celui que devait arborer César quand il accordait sa grâce à un prisonnier promis au lions !)

Pauvres petites choses que nous sommes, et qui les faisons se sentir si grands et si forts…

Hommes, je vous aime…

XOXO

Moi Tarzan, Toi Jane... Toi ta gueule!

2010-05-13T03:34:00.008+02:00

Ah, le féminisme !

Eternelle rancœur que les femmes éprouveront de tout temps contre les hommes en souvenir d’une époque lointaine de Préhistoire où elles se faisaient emmener de grottes en grottes par ces messieurs qui, des siècles avant de les tenir par la main,

les tiraient par les cheveux !

Les « chiennes de garde », les « ni pute ni soumise », tant d’organismes dans lesquels la femme moderne que nous somme ne se reconnait pas forcément…

Se laisser dorloter par un homme n’a rien de répréhensible en soit, aimer la galanterie aussi, néanmoins au rythme auquel vont ces débats de féminisme parfois idiots (faut l’avouer des fois c’est assez ridicule !), on sera bientôt priées de tenir la porte ouverte aux hommes, leur offrir des fleurs pour nous faire pardonner et pourquoi pas étaler nos trench dans les flaques d’eau afin qu’ils ne mouillent pas leur belles baskets !

Aimant l’idée que nous devons être l’égal de l’homme, je ne suis pas du tout pour l’échange des rôles, j’aime être celle qui reçoit les petites attentions de l’autre (c’est ce qui me donne envie d’en donner à mon tour !). C’est marrant comme se projeter plu tard rentrant crevée d’une journée de boulot, se retrouvant face a Roméo qui vous masse les pieds pour vous détendre, bah c’est tout de suite plus glamour que si c’était vous qui lui apportiez ses pantoufles dès qu’il passerait la porte d’entrée !

Nous les femmes, généralement, nous voulons tout : le salaire égal à celui de l’homme, la galanterie, les attentions, être traité comme des reines… hum, voyons mesdames, ce n’est pas être l’égal de l’homme ça ! C’est carrément être au dessus !

De la même manière que nous n’avons pas du tout la même anatomie, et que malgré tout nous avons la capacité d’assurer les même fonctions, il devrait forcément y avoir un moyen, dans un couple notamment, pour que chacun trouve sa place face à l'autre.

Je me décris comme « défendant les Droits de la femme », pas comme « Ecrasant les Droits de l’homme », nuance…

(Sur ces belles paroles, je vais aller voire si le mien a bien fait le ménage à la maison ;) )

Aux armes citoyennes !

XOXO

X X X

2010-05-13T02:38:00.007+02:00

Ex ex ex... Ah, les ex!

Aussi différentes sommes nous, nous les femmes avons toutes en commun cette entité qui fait partie de notre passé, j’ai nommé l’ex-petit copain, ou tout simplement « l’EX ».

Datant d’un passé plus ou moins lointain, plus ou moins douloureux, et quelque soit la cause de notre rupture, l’ex est là, tel un mauvais rêve il hante notre vie sentimentale.

On connait sa fonction dans notre passé : homme-de-ma-vie-du-moment ; mais dans notre présent, son utilité est bien plus floue selon les situations. Ami, amant, ennemi, voir « homme-invisible » (ahem, on se connait connard ?!), il gravite généralement à notre insu autour de notre petite personne.

Une connaissance m’a dit un jour « la ville n’est pas assez grande pour nous deux ! »… effectivement une séparation en mauvais terme peut être source de la présence oppressante d’un ex dans le secteur ! Raser les murs pour l’éviter, lui et même ses amis, peut à la longue se révéler être fatiguant! Un ex avec lequel on est en mauvais terme est aussi ennuyeux que le souvenir d’une acné d’adolescence : y songer nous fait froncer les sourcils, et pourtant on s’en est accommodé à une époque !

Etre en bon terme avec un ex peut en revanche être la porte ouverte à une amitié assez intéressante ! Un mec qui vous a aussi bien connu (je parle d’une relation de plus d’1 an là) et avec lequel vous vous êtes aussi bien entendu peut se révéler être au final un ami précieux et fidèle (paradoxal si c’est pour une infidélité que vous l’avez quitté !) ; néanmoins gare aux ambigüités mesdames, l’amitié-amoureuse avec un ex peut être vraiment casse-gueule !

Expérience perso (pour une fois ! ;)) : j’ai un jour cru que mon ex était devenu mon ami, voire mon meilleur ami, chose qui s’est révélée être complètement débile, surtout lorsqu’âpres une rupture douloureuse avec un autre il n’a rien trouvé de mieux a faire que vouloir me consoler ( hum hum vous voyez ce que je veux dire !) et là, ex ou pas ex, le reflex de taper là ou ça fait (vraiment) mal ( ces 2 petites choses qui m’avaient été familières durant 8mois !), BAM ! « non-mais-oh » ! Fin de l’anecdote.

Un ex qui arrive encore à vous inspirer un sentiment extrême (haine ou autre), témoigne du fait que votre relation n’en est pas au point mort.

On ne déteste jamais quelqu’un qui n’est pas susceptible de nous atteindre d’une manière ou d’une autre… en gros, le mec qui t’inspire de la haine, ne te laisse pas insensible, c’est malheureux mais c’est comme ça !

L’ex, quand ça en est vraiment un, ne devient ni plus ni moins qu’un

« mec parmi tant d’autres ».

Ex-o-ex-o (ouah fatiguée moi ! lol)

XOXO

Etre célibataire un 14 Février...

2010-05-09T18:37:00.004+02:00

Aujourd’hui alors que je discutais d’un sujet anodin avec une femme d’âge mur (comprenez : femme de plus de 40 ans), me parlant d’un état de mal-etre, elle a employé l’expression « c’est comme être célibataire le 14 Février »… En gros être solo le jour de la fête (commerciale n’est-ce pas ?!) des « n’amoureux » !

La St Valentin…tout un programme !

Dans nos jeunes années acnéiques, peau qui brille, saucissonnées dans mes vêtements (en gros ma période « ado-moche » !) j’ai souvent associée cette journée au « Jour le plus long »… une journée au cours de laquelle j’aurais aimé me réveiller le plus tard possible, et me coucher le plus tôt possible (en gros une journée au cours de laquelle j’aurais me la jouer « Belle (euh...) au bois dormant » !).

La perspective d’être entourée de rouge et de rose, de « main dans la main », « yeux dans les yeux », me soulevais le cœur. Sans doute de part le fait que je n’étais pas en position de provoquer ce même sentiment de jalousie (le mot est lâché !) chez une fille célibataire….étant moi-même célibataire !

Il y a des jours comme ça où on ne se sent tout simplement pas à sa place ! Pour moi, ça serait un sentiment illustrable par une journée entière dans les coulisses d’un défilé de mode, entourée de filles dont le tour de taille serait 2 fois plus petit que mon tour de cuisse !

A 24 ans (bientôt 25 grrrr !), j’arrive à un âge qui correspond à l’accomplissement amoureux de beaucoup de mes copines de collège ou de lycée.

En effet, il est devenu courant qu’au détour d’une conversation avec une amie, j’apprenne que « une telle est mariée maintenant » ou encore que « une telle s’est installée avec son Roméo » ou même que « une telle a eu un bébé » !...

Le bonheur des autres fait plaisir (si si je vous jure !), mais il a comme contrepartie le fait de vous renvoyer à votre situation qui n’est pas toujours aussi accomplie !

En même temps, est-ce vraiment « glam » à 24 ans d’assister à une réunion sur le tire-lait et les crevasses du mamelon dues à l’allaitement ?!

Suis-je prête à échanger mes journées « shopping-je-me-ruine », contre des journées « shopping-je-me-ruine-ces-roues-de-poussette-sont-à-chier » ?!

Suis-je prête à échanger mes nuits « dancefloor-chaussures-qui-font-mal-mais-quelle-allure-folle-quand-je-les-portes » contre des nuits « je-t-en-supplie-bébé-fais-dodo-maman-est-au-bout-du-rouleau » ?...

La vérité c’est qu’être mal a l’aise comme être « seule a la St Valentin », n’est pas une question de circonstances, d’accomplissement personnel, je pense que c’est plus le fait de se comparer, de s’identifier à autrui.

« Etre célibataire à la st valentin », ça peut aussi vouloir dire « passer une journée extra entre filles célibataires le jour de la St valentin ! »…

Voir le verre à moitié plein ça vous dit quelque chose… ?

XOXO

Let's get it on tonight!

2010-05-09T16:56:00.010+02:00

« C’est le GRAND soir…mais je ne le savais pas moi !!!! »

Aie aie aie…

Vous vous êtes sans doute déjà demandé pourquoi « telle chose » arrivait « tel jour » ? (en gros le « putain, pourquoi aujourd’hui ?! ?!»)

C’est valable pour le cassage de talon en pleine course pour attraper le bus un jour d’entretient d’embauche, ou un jour de poussée d’herpès alors que le prince charmant de votre fac se décide enfin à venir vous parler (en juin !) alors que vous vous provoquez des migraines ophtalmiques depuis le début de l’année à force de le regarder sans vous faire griller alors qu’il est assis derrière vous en amphi… (Ça tire sur les yeux ce genre d’activité !)

Laissez moi vous parler de cette jeune femme (promis c’est pas moi !), qui sortait avec ce beau Roméo (genre autant de sex appeal qu’une bombe sexuelle !). Après un nombre incalculable de rendez-vous (oui cette fille n’était pas une fille facile…lol), s’en présente un (rendez-vous !) pas comme les autres …

Alors que le jeune couple est tranquillement installé dans le salon du 50m carré de Juliette, de papouilles en papouilles, le moment « M » semble être sur le point d’arriver. Dans la tète bien faite de Juliette : le Bonheur. Bonheur… Bonheur ?!

Non, horreur !!! Le voila le « putain pourquoi aujourd’hui ?! ». Assez inattendu comme réaction.

Derrière cette exclamation désespérée se cache vraisemblablement un problème. Alors les propositions sont multiples pour expliquer cela, mais la réalité est tout autre ! Les ragnagnas (ou règles), c’est physiologique, mais les jambes qui piquent, le maillot « hérisson » et les sous-vêtements du genre « tous mes ensembles sexy sont dans la panière à linge sale ! », ce n’est pas physiologique du tout ça !

Pourquoi est-ce qu’après autant de rendez-vous au cours desquels on était impeccable, faut-il qu’il se décide à conclure le jour ou on l’est (ahem..) beaucoup moins ?!?!

Pourquoi se décider à pratiquer le sport en chambre aujourd’hui alors qu’on a décidé de sécher l’entrainement une seule fois ?!

L’autre soir nous portions une magnifique petite robe noire, des sous-vêtements « plus-sexy-tu-meurs », nos gambettes ressemblaient à celles de la nana de la pub Veet et on avait passé une heure à s’exfolier tout le corps…

il s’était alors contenté d’un baiser de cinéma sur le pas de la porte d’entrée pour clore cette soirée que nous voulions « spéciale », et là, ce soir, il semble vouloir jouer au docteur avec nous, alias « Miss poils-au-pattes » !

Se sortir de cette situation est, comment dire…tendu !

Il est inconcevable de se dire qu’on l’empêchera d’effleurer nos gambettes et notre hérisson intime pendant l’acte : faut pas rêver !

On oublie aussi le plan du « il me verra au naturel, c’est bien pour la pérennité d’un couple »…blablabla ! Hey on n’a pas encore la bague au doigt !

On se contentera donc d’esquiver la Chose, la mort dans l’âme afin d’éviter qu’après l’acte, il ne nous qualifie de « publicité mensongère en pensant à nous qu’il se figurait si douce, si parfaite, alors que nous nous sommes révélé…piquante ? (aie)

Savoir reporter au lendemain, pour faire bien ce que l’on peut mal faire aujourd’hui… Reculer pour mieux sauter quoi !

XOXO

Shoesin'...choosin'...dreamin'!

2010-03-10T20:20:00.018+01:00

Alors que je mettais une demi-heure à choisir les chaussures qui iraient le mieux avec ma tenue du jour, une idée m’a effleuré l’esprit…

De quoi auraient l’air nos placard si chaque jours, de la même façon dont nous choisissons les accessoires mettant en valeurs nos tenues, nous avions à choisir un homme qui nous serait aussi assorti ?

Imaginons que nous choisissions d’assortir l’homme en question avec nos sacs à mains ou nos chaussures...

Une jolie paire de converse portée avec un short boyfriend loose, un blaser et un joli t-shirt, serait mis en valeur par un jeune homme d’allure sport-chic, pour une petite virée shopping (why not ! on peut toujours rêver !)

Pour une sortie en boite de nuit, ambiance dancefloor, tenue sexy mais confortable, alliant une petite robe flashy et une paire de basket basses collector de chez un grand couturier, on préfèrera l’allure streetwear d’un fan de music, ayant le sens du rythme et de la mode, parfaitement associé à nos accessoires bling-bling !

Une belle paire d‘escarpins Louboutin mettant en valeur une belle petite robe noire basic ; tenue sobre mais chic pouvant être réhaussée par une homme à l’allure folle, un peu plus âgé que nous, pour aller diner dans un bon restaurant…

Pour une soirée très huppée, du genre Oscar ou Grammy (comme si nous pouvions être conviées à de telles évènements, et surtout défiler sur le tapis rouge !), une belle robe fourreau, des escarpins vous donnant une cambrure de pied folle, seront égayés par un homme d’une classe folle.

Alors je vous vois venir ! Qu’est ce qu’on assorti à nos ballerines confort et notre tenue « facile à enlever » (essayages!!!!!!) lors d’une journée shopping intensive telle une première journée de soldes…. ? L’ami gay pardi !

Et pour une journée « ménage à la maison », on assortie quoi à notre vieux survêtement ainsi qu’à nos pantoufles « Snoopy »… ? Réponse :

En gros un homme qui nous donne 2 perspectives :

-ou on fait en sorte d’accomplir cette tache très vite pour pouvoir changer de tenue (et donc d’homme !)

- ou on se met sur notre 31 pour récurer !

Vous êtes habillées comment là ?

Xoxo

If I were a boy...

2010-03-09T20:31:00.023+01:00

Rares sont celles d’entre nous qui n’ont pas souhaité un jour «être un garçon»!

Que ce soit au cours d’histoires de cœur foireuses, au travail («main aux fesses», c’est aussi valable pour les sorties en boite par exemple !)

ou encore à l’arrivée de nos « truc de filles » (ragnagnas ou « règles » si on veut coller à notre image d’adultes décomplexées !), faire partie du sexe opposé, à souvent été un fantasme…

On se figure que les hommes ont de la chance car :
-ils n’ont pas leur règles, et tous les désagréments que ça occasionne (à-bat le féminisme extrémiste qui prône la fierté d’avoir ses ragnagnas, non mais oh !)
- ils n’ont pas à enfanter dans la douleur (…ah péridurale !)
- quand ils multiplient les conquêtes, ils sont qualifiés d’ « hommes-à-femmes », de Don Juan (et non de salopes !)…

Ce ne sont que quelques unes des raisons qui font que nous les femmes (nous le charme…), pensons que ces messieurs ont des vies bien plus faciles que les nôtres à tous les niveaux.

Souvent j’entends dire autour de moi :« si j’étais un homme, je collectionnerais les conquêtes» (de façon plus vulgaire « si j’étais un homme je baiserais tout ce qui bouge ! »)… les relations amoureuses coté masculin, que nous imaginons principalement basées sur leur entre-jambe, peuvent nous sembler simplistes, dénuées de toute prise de tête inutile (que nous affectionnons nous les nanas !), voire même de bon sens ! (euh...ça on sait faire nous aussi !)

On voit rarement un garçon se torturer le cerveau parce que sa Juliette s’éloigne de lui, devient distante (encore faut-il qu’ils le remarquent !) ou encore ne semble pas remarquer son changement de coiffure (c’est nous ça ?!). De même qu’on voit rarement Roméo tourner en rond, tel un lion en cage, attendant un appel ou encore une sms de sa Juliette !

Objectivement, tel ou tel comportement, que ce soit amoureux, ou dans la vie en général, n’est pas caractéristique d’un sexe ou d’un autre, c’est une majorité de cas qui fait pencher la balance d’un mode de fonctionnement du coté des hommes ou du coté des femmes (femme : trop prise de tête VS hommes : pas assez prise de tête !).

Le fantasme absolu de l’homme libre que nous nous figurons pouvoir incarner idéalement un jour, ne serait-ce que 24h (I wish !), est celui du héros, bourreau des cœurs, n’ayant qu’a cligner des yeux pour tomber une fille, sans scrupules à passer à la suivante dès l’acte sexuel accompli. Ces « docteur Troy » (Nip/tuk) et Hank Moody (Californication), que nous trouvons doté d’un grand sex-appeal de par leur coté collectionneurs de conquêtes bourrés de charme, alimentent le fantasme absolu de l’homme que beaucoup d’entre nous aiment… (Le gentil macho !)

Moralité...
C’est bon de rêver en se disant qu’on se verrait bien Don Juan des temps modernes, mais pensez à cela : le plupart des hommes (jeunes et moins jeunes) se figurent que s’ils avaient la possibilité de vivre dans un corps de femme ( ne serait-ce que durant 24h !), ils passeraient leur temps à se tripoter la poitrine, mater dans les vestiaires des filles et séduire les hommes les uns après les autres dans le but d’obtenir tout et n’importe quoi, et de les jeter après…

Bizarrement on se rend compte qu’ils ont une drôle de visions de ce que peut être la vie d’une jeune femme des temps modernes… et nous alors, notre vision de ce qu’est leur vie… ?

Mesdemoiselles aspirantes « Don Juan », je vous salue !

Xoxo

You give me butterflies...

2010-03-04T12:59:00.013+01:00

Aaah l’amour…et ses symptômes ! Ce sont pratiquement ceux d’une bonne « crève » quand on y regarde de plus près : les frissons (quand c’est bon !), la fièvre (quand c’est encore plus bon…), les courbatures (quand ça a été trop bon !), le nez qui coule et les yeux larmoyants (quand c’est plus bon du tout !).

Le symptôme le plus évocateur : les papillons dans le ventre. Cette sensation de surexcitation qui nous fait sentir de légers chatouillis au niveau de notre petit bidon (ce bout de gras qui s’entête parfois à passer par-dessus bord quand notre slim a…rétréci au lavage, dirons-nous !).
Généralement on ressent cela juste en pensant à l’être aimé, ou lorsqu’on est dans l’attente de celui-ci, que ce soit lors des premiers rendez-vous, ou plus tard, quand l’amour pour l’autre se confirme.

Ce sont ces mêmes papillons qui nous font nous changer 36 fois avant l’arrivée de Roméo, afin de lui plaire au maximum.

Si on est une bonne fille qu’on surligne les passages importants des rubriques sexo-couple de nos magasines préférés, on évite d’entrer dans un processus de mémérisation au fil de notre love story (ce phénomène qui nous pousse à remplacer progressivement nos beaux dessous en dentelles et autres matières nobles, pour des culottes de grand-mère en coton d’un blanc douteux ! pas bien !).

Question : quand Roméo nous voit, a-t-il lui aussi des papillons dans le ventre ? C’est assez essentiel comme question car elle met en évidence l’effet magique qu’on peut avoir sur lui.

A en juger par les sourires niais arborés par celui-ci, tout porte à croire que oui (attention ce « sourire niais » peut aisément être remplacé par une incapacité à vous regarder dans les yeux sans rougir, des bégaiements ou tout simplement un silence de gêne ; même signification : PA-PI-LLON !).

Les papillons vont de paire avec le fait de se surprendre à sourire alors qu’on pense à LUI…
L’amour c’est fou ce que ça rend idiot ! Mais cette idiotie là n’a rien de négatif, dans le sens ou vous remarquerez : on n’attire jamais autant les gens (le sexe opposé, ou plutôt le sexe qui nous attire !) que lorsqu’on est en couple, ou tout simplement amoureux…

Amoureuse ou pas, souriez, respirez cette joie de vivre que l’on ressent quand on est in love, alors un jour qui s’annonce maussade peut se transformer (quand on est célibataire, ou pas...) en une date qu’il faudra retenir comme celle de « notre rencontre ». Le charme opère quand on sourit…

Même quand les papillons se sont envolés.

Xoxo

TOI + MOI +...+...+....

2010-03-03T02:04:00.010+01:00

Et un jour, il arrive… ! Quoi ? QUOI ? Le plan Q (ou fucking friend) !

Votre serviteur n’a pas encore essayé (je vous vois venir !), mais en ce moment c’est un sujet plus que d’actualité dans son entourage proche et éloigné… (Pas de noms !)
Alors d’abord, le plan Q, qu’est ce que c’est ? Alors que l’on soit célibataire, ou en couple (dans une bonne ou mauvaise passe), le plan « cul » est l’alternative au sex toy et a sa fonction compensatoire.

Uniquement dédié au plaisir charnel des deux partenaires, il ne comporte que la partie sous la ceinture d’une relation amoureuse dite « normale ». Souvent alternative à la monotonie conjugale, il peut aussi se révéler d’une aide précieuse pour compenser les besoins physiques d’une jeune femme (et /ou d’un jeune homme) des temps modernes, apportant le frisson du politiquement incorrect.

Evacuant les frustrations, c’est une échappatoire sans doute moins avouable qu’un autre face à la monotonie de la vie. Pas très catholique d’aller retrouver une personne pour une partie de jambe en l’air torride ne visant ni a procréer, ni a sceller une relation amoureuse naissante.
Entre adultes consentant, le mal fait est quasiment inexistant, a partir du moment où les deux parties s’entendent sur les closes du contrat, essentiellement : pas d’attachement unilatéral.

En effet, tout se complique quand l’une des deux parties semble prêter a l’autre des qualités plus que charnelles ou amicales…tomber amoureux en somme (aie !). Il est rare de voir des histoires d’amour découler de plans Q, mais…ne dit-on pas qu’il ne faut jamais dire jamais (hihihi !).

Personne rencontrée au hasard uniquement dans ce but, bon copain ou ami proche, le plan Q idéal peut se cacher derrière n’importe quel gentil garçon (en gros ce qui peut être un Roméo pour une autre, s’avèrera être un parfait canard vibrant pour nous !)

Votre serviteur, un peu vieux jeu (oui je suis une jeune femme de l’an 2000 mais bon !), comprend assez mal le fait d’avoir recours a 2 personnes bien distinctes, l’officiel et l’officieux (en gros Roméo et un suppléant), afin de se sentir en total harmonie sentimentale. Non que je trouve qu’il faille porter des œillères quand on est en couple mais bon de là à aller consommer… (Ce n’est pas parce que l’on est au régime qu’on ne peut pas regarder le menu remarquez!)

La tentation est là, certes, mais le frisson de l’interdit reste intacte lorsque cet interdit reste inassouvi (oui c’est du masochisme ! hit me !). Célibataires en revanche, on aurait tord de s’en priver surtout si l’attachement exclusif nous semble aussi ridicule qu’un brushing par temps de pluie !

Pas de morale, juste deux citations :
Il n’y a pas de mal à se faire du bien
Et surtout
Carpe diem

Xoxo

Vogue is in the air...

2010-03-01T22:05:00.009+01:00

En grande fan de ce magasine, je ne peux qu’être enthousiaste face a l’arrivée chez Vogue Italia des éditions « Vogue Black » et « Vogue Curvy » !

Deux minorités « mode » mises à l’honneur, c’est juste super !

La mode se démocratise encore plus vite que le monde en général. Cela pose aussi le problème de l’universalité de celle-ci, celle qui se veut adaptée et adaptable à tous et a toutes.
Si c’était vraiment le cas, pourquoi avoir recours à des éditions spéciales (c’est vrai ça ! moi je lis le Vogue « France » sans pour autant me sentir étrangère à l’univers qui y est décri !) afin de toucher le maximum de personnes ?

Ma réponse à cela est simple : quand on fait partie d’une minorité (à savoir ici : type de personnes pas souvent représentées sur les catwalks notamment), pour réellement se sentir touché par le sujet il faut avoir face à sois des personnes, images, icones dans lesquelles nous sommes susceptibles de nous reconnaitre, par besoin de se sentir proche de celles-ci.
Votre serviteur (« moi Je », je sais !), trouve ça un peu réducteur dans le sens ou, black de son état, elle se retrouve pleinement dans le personnage qui a fortement inspiré ce Blog, la « blanche » et « mince » Carrie Bradshaw (sex and the city !!!!).

Physiquement à l’opposée de moi, je me sens en revanche assez proche de sa vision des choses, aussi fictive soit-elle, et surtout de son amour pour les chaussures.
Avec ces éditions de Vogue, magasine de mode, et magasine de société (selon moi), c’est le paraitre qui est mis à l’honneur et qui se veut fédérateur, en première ligne. Mission réussie (là selon moi encore) car visuellement parlant il m’interpelle autant (voir plus, soyons honnêtes) que l’édition standard (à laquelle je suis abonnée !).

Je terminerais cet article à vocation mode par ceci : la mode se veut universelle, c’est vrai, mais consciente que le monde est peuplé de diversité (plus que de minorités d’ailleurs selon moi, car à trop vouloir mettre les gens dans des cases, on fini par les diviser) elle se veut représentative de chacune d’entre nous afin que nous ayons toutes la possibilité d’assumer notre coté superficiel…sans se sentir mis à l’écart par telle ou telle couverture de magasine.

Vogue, on le vaut (toutes) bien !

Xoxo

Virtual insanity

2010-02-28T16:35:00.009+01:00

A l’ère des facebook, twitter, MSN, webcams et autres sex toys, pourquoi s’entête-t-on a vouloir vivre des histoires d’amour réelles, concrètes, pour nous rendre compte au final que : OUI l’autre est concrètement con, que NON Roméo ne vaut pas mieux que les autres (mais que ce sont sans doute nos lunettes de Barbie qui nous empêche de voir la réalité en face dès le début d’une relation) !

A l’époque ou un clavier et un god peuvent se faire les nouveaux symboles d’ une relation, pourquoi s’épuiser a vouloir avoir en face de nous (bien palpable) ce qui témoigne du fait que les hommes et les femmes vivent sur bien sur la même planète, mais qu’ils ne vivent certainement pas dans le même monde !
Combien d’entre nous ont déjà vu leurs meilleures amies s’effondrer dans leur bras avec la même réflexion « putain tous des cons ces mecs !! » (amen ma sœur !) ; combien d’entre nous ont déjà regardé Roméo dans les yeux en pensant « je ne le comprends vraiment pas : »… on y est toutes passé (qu’on soit l’amie effondrée ou l’amie qui console, ou même la Juliette qui se retrouve face à un Roméo qui semble ne rien comprendre à la vie !)
On s’aime, on se déchire, on ne se comprend pas…
Il y a des moments ou on voudrait se contenter d’enchainer les relations sans lendemains pour assurer notre capital tendresse et affection (vital), se contenter d’un one-shot et basta.

On serait tentées de vouloir expérimenter le monde du sexe opposé afin de mieux les cerner et savoir enfin quel est le secret de leur éternel fuite face aux conversations censées faire avancer une relation, ou face aux disputes nécessaires au bon fonctionnement du couple (et la je ne parle pas des réconciliations sur l’oreiller, mais bel et bien de ce qui devrait précéder celles-ci !).

Assise devant mon « ordi » je me demande (vraiment) : une relation virtuelle est elle réellement préférable à une relation dite réelle ? est-ce qu’on est réellement capables d’arrêter une prise de tête, de ne plus y penser en appuyant sur le bouton « off » et penser a autre chose ? (se détourner de l’écran d’ordinateur et aller faire mumuse avec un canard vibrant qu’on appellerai Georges, Brad ou robert !).

La vérité c’est que, virtuelle ou réelle, les histoires de cœur se révèlent compliquées à partir du moment ou elles mettent en jeu des sentiments humains. L’investissement présage forcément de moments de crises dès lors ou nous sommes des êtres diamétralement opposés ayant nos propres opinions.

Et oui : Love sucks ! (sometimes!)

xoxo

(Cabines d') Essayages

2010-02-18T01:02:00.012+01:00

Ce mec qui n’était pas fait pour moi ?!

Vous est-il déjà arriver de flasher sur une paire de chaussures ou un vetement et que celui-ci ne soit malheureusement pas à votre taille ? Genre la petite chemise qui ne ferme pas au niveau de votre opulente poitrine ? Ce jean qui ne passe pas le cap fatidique de vos bonnes cuisses ? Cette paire de chaussures qui est un chouya trop grande au point qu’au moindre pas vous vous la jouez Cendrillon du ghetto ?!

Souvenez-vous de la sensation de frustration qu’on ressent, celle qui fait que l’on s’entête à forcer les choses quitte a s’arracher des orteils ou a se râper la peau des cuisses ! La frustration est la même quand c’est l’inverse et que les vêtements sont trop larges, tristement baillant !
Bref tout ça pour en venir aux choses qui sont donc absolument pas faites pour nous, qui malgré notre entêtement, bah ne nous vont pas !

Il en est de même pour la gente masculine ! Combien d’entre nous sont sorti avec des mecs définitivement pas fait pour nous ! On le sait et on s’entête a se dire que « c’est le bon » ! Quelle perte de temps ! On y met autant de cœur que pour s’insérer dans ce jean 3 tailles en dessous, autant de sueur, autant d’entêtement enfantin, tout ça pour finir sur le carreau, minable, comme quand on rend le vêtement à la vendeuse d’un air dépité en osant à peine la regarder dans les yeux !

Ce genre de mec est inadapté à notre petite personne et on sait au fond de nous (si si je vous assure, on se le cache bien mais au fond du fond de notre petit tête, juste derrière l’étagère de « secrets a ne dévoiler sous aucun prétexte » y’a l’étagère ou plutôt le tout petit placard dans lequel est rangé le dossier « mecs à ne surtout pas fréquenter » !) que la relation est vouée à l’échec, dès le premier regard !

Exemple de mec: le mec pas mur du tout, le fils à sa maman (Dieu sait que j’en ai connu des comme ça !), on sait des le départ qu’il y a quelque chose qui ne va pas. Ça commence par le « je suis très proche de ma mère », on se dit que c’est cool, que le mec doit donc comprendre les femmes, être attentionné… (Blablabla !) Quand petit a petit on entend de plus en plus « tu sais chéri j’en ai parlé avec maman, de …et elle pense que… elle a complètement raison ! », c’est le moment de s’inquiéter ! surtout quand en moins de temps qu’il ne faut pour le dire « belle-maman » nous appelle au moment des repas pour nous dire que Loulou n’aime pas les oignons et que les féculents lui donnent des gaz ! Le coup final est donné quand ladite belle-mère nous félicite d’amener loulou au 7ème ciel avec cette nouvelle position…hum sexuelle ! On se barre en courant les bras au dessus de la tête en hurlant comme Macaulay dans « maman j’ai raté l’avion » !

Autre exemple, le mec macho (qui au début nous semble juste viril !) qui finit par, en plus de nous protéger de la terre entière, nous mettre aux fourneaux ! On se barre là aussi en hurlant, non sans être retombé dans ses bras une dizaine de fois (la faute à la testostérone !) !
A cette liste s’ajoute le mec déjà maqué, le beau mec sans cerveau, le mec un peu trop efféminé (là c’est lui qui s’enfuit, avec un sosie de Tom Cruise qu’il aura trouvé bien plus affriolant que nous !) et enfin le mec non seulement maqué mais marié ! ( aïe !)…

Comme un phénomène de mode, le mec bien s’adapte à chacune selon ses propres critères, il n’est pas standardisé . Et puis sérieusement, on ne tient pas une journée entière de shopping avec des chaussures trop petites, donc même pas la peine d’imaginer faire un bout de chemin avec un mec inadapté ! Douleurs et peine pour rien et puis a la fin on a qu’une envie, ne plus jamais recommencé (je parle des mecs là…remarquez avec des chaussures trop petites c’est la pareil !)

Bon shopping mesdames !
Xoxo

Ils se marièrent et eurent...beaucoup d'amants?

2010-02-17T13:45:00.010+01:00

Vous est-il déjà arrivé de croiser des couples atypiques ?
Je parle de ces couples illégitimes… ?
Rencontre internet avec une fille sur un chat quelconque hier… (J’adore faire ça, chatter pendant des heures avec des personnes sur des sujets intéressants, histoire de m’inspirer)
Sujet du jour : je suis jeune et je sors avec un homme marié »… hum hum ! Croustillant me dis-je !
23 ans, toutes ses dents et un « mec mortel », cool sympa, plus âgé, mur (ouai pas vieux, mais genre la petite trentaine !)…etc. mais, MAIS… marié !

3 ans qu’elle est avec lui, rencontre coup de foudre sur un trottoir alors qu’elle rentrait d’une soirée entre copines. Une belle voiture s’arrête a sa hauteur et Bam, BAAAAAM, le voila, le prince charmant dans sa Mercedes blanche (c’est le cheval blanc des temps modernes ça ???)

et il l’aborde avec toute la genttlemanerie que peuvent avoir les mecs plus âgé (c’est ce qu’on se dit quand on a 20 ans, faut dire qu’a coté des « t’es bonne j’kifferais trop sortir avec toi » des mecs de 20 ans…LOL). S’en suivent des mois de passions folles, jusqu’au jour ou il lui fait le fameux aveu sur l’oreiller… patatras !
Le beau rêve s’effondre, le « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants » s’envole en fumé ! Elle a essayé de se séparer de lui mais ses foutus sentiments (ajoutée aux belles paroles du prince en Mercedes blanche) l’ont vite fais retomber dans ses bras ! Bref toujours est-il que ça fait maintenant 3 ans que ça dure !
Question : faut-il réellement espérer quelque chose d’une telle relation ? Je veux dire, les relations hommes-femmes sont bien assez compliquées pour partir des le départ avec un handicap majeur tel qu’une femme et des enfants ?! Faut il faire de l’amour quelque chose de terre à terre en le rendant réfléchi et en ne s’autorisant à aimer que telle ou telle personne ? Et plus important encore, dans ce genre de couple est-ce a la maitresse d’avoir des remords et de penser a la possibilité de briser une famille ?

Pour avoir des réponses, j’ai discuté de cela avec Monsieur A. un mec super que j’ai rencontré il y a de cela 2 ans, mec marié qui voulait « sortir » avec moi (oui j’en connais des hommes du genre aussi !), bien entendu il ne s’est rien passé (si si je vous jure ! pourtant il est …charmant !), mais en est sorti un genre d’amitié-séduction très agréable. En t out bien tout honneur !
Bref selon Monsieur A. il est tout à fait possible d’être malheureux dans son mariage et de vouloir s’aérer la tète avec d’autres, sans pour autant vouloir se séparer de sa moitié. Un investissement sur le long terme tel le mariage ne nécessiterait pas selon lui une rupture immédiate pour quelques problèmes ! ( ah oui ?!) selon lui il se pourrait même qu’une relation non exclusive puisse rapprocher des couples mariés ou non. (Mouai peut-être ! mais la femme dans tout ça ?)

De mon point de vu moralisateur, c’est une attitude purement égoïste de la part de l’Homme, attitude qui pourrait avoir pour conséquence de faire souffrir au minimum 2 personnes (la femme et la maitresse). Néanmoins, il serait exagéré de ne pas culpabiliser la maitresse en question, surtout si celle-ci est pleinement entrée dans cette histoire en ayant toutes les cartes en mains (attends si tu sais qu’il est marié ce n’est pas bien !!!).
Bref pas nécessaire d’avoir lu la bible pour se rendre compte que ce n’est pas très catholique tout ça !

Du point de vue de l’amour, du vrai, c’est pardonnable de tomber amoureux alors que tout s’y oppose ?
Je répondrais que l’amour, le vrai, a son lot de souffrance, il est égoïste, parfois brutal et il peut faire du mal c’est vrai… mais il est aussi possible que derrière une façade d’amour de tendresse, il ne se cache ni plus ni moins qu’une histoire de sexe derrière une relation illégitime ! Le temps seul peut faire ressortir ce qu’il est vraiment d’une telle relation !

Citations :

Un mari trompe sa femme, et après l'aime davantage. C'est le côté moral de l'adultère du mari. Alfred Capus

On trompe toujours sa maîtresse avec sa femme. Si votre femme est convaincue de cette vérité, vous lui serez toujours fidèle.
Louis Teissier Du Cros

On n'épouse pas toujours les femmes qu'on prendrait pour maîtresses. C'est même un peu la raison pour laquelle le mariage et la galipette sont deux choses bien différentes.
Jean-Michel Wyl

Je terminerais en ayant une petite pensée pour la femme bafouée (et à l'homme aussi, oui oui ça arrive!) que nous pourrions toutes etre un jour...

Itsy bitsy tout petit petit….

2010-02-13T05:17:00.009+01:00

Aujourd’hui fut pour moi un jour très instructif en matière de relation de couple à travers le vécu de deux de mes amies… grand débat du jour de(roulement tambours…. !!!!) : le mensonge !!!
Mensonge de ces messieurs bien sûr! (bah oui quoi! nous on ment pas!)
En effet, pour la plupart des hommes (bon...et des femmes), il est possible de juger de la gravité d’un mensonge selon les effets causés et surtout, surtout, selon la taille de celui-ci. Ce qui sous-entend un ordre de gravité qui varie du nombre de syllabes, au nombre de mots qu’il est nécessaire d’employer pour le formuler…hum hum (je m’explique !).

Petit mensonge : une femme boudinée dans sa robe demande a son amoureux « chéri, je n’ai pas l’air trop grosse là-dedans ? », réponse mode « petit mensonge » : « non ». 1 mot, une syllabe. Se risquer à un « mais pas du tout ma chérie tu parais même plus mince encore !» serait risquer de faire passer ce petit mensonge pour plus gros, en y ajoutant un ton mielleux (du style de ton qu’on emploierait pour charmer un requin qui s’apprêterait à nous dévorer toute crue « ne me mange pas gentil requin, je suis indigeste je t’assure » !).
Gros mensonge : une rencontre entre un homme et une femme (ou deux personnes, c’est selon ! ;)), la femme au cours de la conversation pleine de dragouillage osera un « et tes histoires précédentes c’était comment ? », gros mensonge de l’homme : « horrible, mais je m’attends a 10000000 fois mieux avec toi… ! » (Traduction : « bah comment dire ma précédente histoire n’est pas terminée mais encore en cours vu que je suis marié. Elle est en revanche bien horrible puisque la routine ronge notre coupe d’où ma présence ici avec toi ! »). Gros mensonge !

La réciproque est bien sur possible à savoir qu’avec peu de mots il est possible de cacher beaucoup de choses, et avec beaucoup de mots le mensonge peut sembler limite ridicule tant il est inutile (« mes yeux, profonds ? Je ne comprends pas je ne fais rien pour ! » À savoir « mes yeux, profonds ? Vu mon budget mascara et khôl par mois, ils peuvent l’être en effet ! »).
Jusqu’ici il n’y a pas vraiment mort d’hommes, surtout avec les petits mensonges féminins de rien du tout ! (quoique l’homme marié…!)
Les mensonges qui en revanche font frémir beaucoup d’entre nous, sont ceux qui contribuent à fragiliser un couple solide, ou précipiter la fin d’un couple déjà bancal. Les mensonges par omission, et autres « j’étais la toute la journée » de la part de Roméo, alors que notre copine Lucy nous a envoyer un MMS datant du même créneau horaire illustrant un Roméo en pleine flânerie entre copains…ou pire avec une FILLE !
Que faire face à l’un d’eux…

Tel fut notre sujet de conversation du jour ! Confondre Roméo ? Le laisser s’enfoncer, pour ensuite finir par le confondre ? Ou ne rien dire et admettre que de tels mensonges font lentement dériver notre couple vers sa fin ?
Une analyse de la situation est nécessaire, avec tous ses paramètres. Surtout en matière de couple, mais ceci est aussi applicable a toute autre sorte de mensonges qui ne concerneraient pas la vie à deux. C’est le contexte qui, selon la majorité, témoigne de la gravité ou non d’un mensonge. Donc quand une amie nous parle d’un problème de ce genre, l’analyse préalable e la situation nous évitera un jugement trop hâtif ( largue le ce connard ! (oups !)).

N’oublions pas qu’un mensonge reste un mensonge, et que si une personne trouve la nécessité d’en dire un (même s’il est itsy bitsy tiny winni tout petit petit....mensonge, pas bikini!), c’est qu’elle a vraisemblablement un problème avec le fait de dire la vérité (eh eh y’en a là-dedans !).
Traduisez : si Roméo ment, c’est peut être par peur de vous dire :
que oui il en voit UNE autre (salooooooppp !!!!),
que oui il a oublié de mettre la machine en route (et qu’il n y a pas eu de coupure d’électricité dans la buanderie mais pas dans les autres pièces de l’appart’ !) ,
que oui il a oublié d’acheter le fromage (et non le rayon fromage de Carrefour n’était pas entièrement vide de même que toutes les superettes a 50km a la ronde),
que oui vous avez grossi (mais qu’il vous aime ainsi, peut être même encore plus qu’avant)…
Je finirais sur cette citation qui donne à réfléchir :

« Il faut faire attention aux mots. Ne pas les répéter à tout bout de champ. Ni les employer à tort et à travers, les uns pour les autres, en racontant des mensonges. Autrement, les mots s'usent. Parfois il est trop tard pour les sauver. »
Erik Orsenna

Xoxo

Les copines d'abord!

2010-02-10T23:29:00.012+01:00

Dans l’intitulé de ce blog qui me sers en fait surtout de recueil de pensée personnelles, j’ai émis le fait qu’il y aurait aussi le sexe comme sujet d’abordé… et en fait, toujours rien !

Bah c'est le moment!

Outre le sujet bateau genre maquillage, mode, shopping,…quand une bande de copines se retrouvent entre elles, il y a un sujet qui revient souvent à la charge…le sexe !

Je pense que de tout temps ça a été un sujet clé des conversations des femmes entre elles, quelque soit leur âge. Il est certain qu’en ce 21ème siècle, ce sujet s’est encore plus démocratisé, pour sortir des salons privés, des après-midis hammam, et arriver aux tables de bars, salons de thé et terrasses ensoleillées !

En effet il n’est pas rare de voir une bande de filles pouffer en rougissant après qu’un mot (zizi, foufoune.. !) ait été prononcé plus fort qu’un autre !

En temps que jeune fille de mon temps, il est clair qu’avec ma bande de copines je ne déroge pas a la règle ! Il n’est pas rare de nous voir posées en terrasse par un bel après-midi de printemps (ou d’été, ou d’hiver, ou d’automne …bref quand la température nous permet d’exhiber nos gambettes sans que nos orteils ne soient souder les uns aux autres par du givre !), glousser comme des poules en chuchotant !

Mieux, ou plutôt en complément, les magasines féminins, les réunions entre copines sont souvent l’occasion de faire évoluer notre vie sexuelle par la diversité des témoignages de notre famille de cœur, j’entends par la notre fidèle bande de copines ! On a différents prototypes de filles, ce qui fait que parmi celle-ci il y en aura toujours une pour être passée par une situation avant vous, ce qui vous servira de trame à suivre (…ou pas !) pour solutionner un problème ! Il y a aussi celles qui n’ont pas de problèmes, et qui donc, outre provoquer la jalousie de ses consœurs, servira là aussi d’exemple !

Un exemple, un problème au lit avec (votre) Roméo (avec le mien tout va très bien merci !) (Bon oui il a l’adresse de mon blog !), une discussion entre fille vous aidera à remédier à ça, et à en parler le soir même avec Roméo. Avec plus ou moins de tact !
Car là aussi, chacune y va de son petit conseil pour aborder le sujet avec ledit Roméo : « vas-y franco, les hommes ne sont pas subtils ! », « vas y en douceur, avec des papouilles son problème lui semblera moins dur ! », « dis lui que c’est ça ou tu te prends un amant ! »…

Chacune sa méthode je vous dis !

Pour en avoir discuté avec mes copines il y a peu, je peux vous dire que le meilleur remède à une vie sexuelle problématique reste la communication…avec elles !
L’amitié, les copines c’est l’avenir du couple !

Petit conseil, je ne vous conseille en rien de faire agrandir le lit conjugal pour y accueillir vos amies qui se chargeront d’examiner à la loupe vos ébats (pour le non pas zizi de Roméo la loupe, mauvaises langues ! on reparlera de l’importance de la taille !), rien d’interactif !

Les hommes doivent faire semblant de nous croire distinguées telles des princesses….
Ce que nous sommes, parler de sexe n’empêche rien !

Laissons-leur le fantasme de la bataille de polochons en nuisettes transparentes lors de nos soirées pyjama entre filles!

Vive moi, vive elles, et vive-Vous !

xoxo

so take a look at me now....and smile

2010-02-10T00:13:00.012+01:00

Le « regard des autres »…. Souvent quand on emploi cette expression, on pense a quelque chose de plus ou moins négatif, du genre de frustration pouvant être ressenti lorsqu’on est confronté à celui-ci.

Parfois on peut aussi trouver autre chose dans ce fameux regard, comme de la sympathie par exemple…
Aujourd’hui, journée shopping solitaire. C’est le genre de truc sympa à faire quand on est à la quête d’un truc sans savoir quoi, et qu’on envi de perdre notre temps à glander entre les cintres des rayons de nos marques préférées.
Me voila donc au rayon « Morgan » des Galeries Lafayette, en quête de ce vêtement qui me provoquera un coup de cœur fashionnistique. Je dois sans doute avoir une expression d’intérêt face à certains des vêtements. que je manipule en long en large et en travers, car quand je relève la tète, je croise le regard d’une jeune fille qui me sourit en zieutant ce que je tiens dans mes mains, l’air de dire « pas mal cette trouvaille ! ». Ce a quoi je réponds bien sûr en souriant à mon tour.
C’est le genre de petit bout de vie que j’aime, ce genre de communautarisme féminin autour d’une chose futile comme le shopping ou la mode. On ressent un genre de sympathie familière, comme si cet intérêt commun nous rapprochait pendant un instant. Comme s’asseoir dans le bus et voir une belle fille monter à un arrêt, s’asseoir d’une façon super élégante et sortir de son sac créateur le même magasine que vous…ça rapproche, bizarrement !

Une autre chose pouvant égayer un petit bout de votre journée, croiser quelqu’un dans la rue qui vous sourit. Même sans vous connaitre. Pas le sourire moqueur genre « mon Dieu c’est quoi cette dégaine », mais le sourire franc, voire admiratif (!) d’une personne tout simplement heureuse. Le bonheur c’est contagieux, du coup si on n’est pas paranoïaque on se met nous aussi a sourire bêtement, sans trop savoir pourquoi. Et ça fait du bien (surtout quand c'est un sourire admiratif!!).

Autant de bien que le regard et le sourire d’un inconnu qui semble être plus que sensible a votre charme, tout en restant a bonne distance (eh oui pas de rapprochement possible j’ai un Roméo ! mais pour vous si vous êtes libres…ou pas… bah chacune fait ce qu’elle veut ;)), ça peut être super flatteur !

Un regard que j’apprécie aussi, c’est celui de la petite mamie qui est avec son mari, genre 60 ans de mariage, qui vous regarde en souriant alors que vous êtes en plein débat animé, sur un sujet lambda, avec Roméo, dans la fille d’une caisse de supermarché. On sent dans ses yeux une certaine nostalgie du passé, et surtout une sorte de « nous aussi on était pareil à votre âge » amusé ! on se prend souvent à lui sourire a cette petite mamie en voulant lui faire sentir l’admiration que l’on peut avoir face à temps d’années de mariage. (enfin c’est ce qu’on se dit tout le temps quand on voit un couple de personnes âgée : ils doivent être ensemble depuis au moins 70 ans et ils se tiennent encore la main, trop mignon ! alors que ça se trouve ils se sont rencontrés la veille et que papy l’a mis dans son lit illico sans même lui avoir laissé le temps de retirer sa gaine et ses bas et que depuis hier c’est la passion !)

Bref, une parenthèse que j’avais envie de faire dans ce monde de brut, dans lequel croiser un regard inconnu bienveillant devient aussi rare que de voir Karl Lagerfeld poser à coté d’une femme dépassant la taille 38 !

Je terminerais en vous disant qu’il est possible que vous soyez la source d’un petit bout de journée sympathique en souriant à quelqu’un, ou en le regardant d’une façon bienveillante…
Allez les filles, on sourit sans avoir peur d’étaler notre gloss, et on se sert de ce mascara à 40e pour faire des œillades bienveillantes aux passants !
Smille !

Xoxo

Saturday night fever

2010-02-09T22:40:00.009+01:00

Comme beaucoup de filles (et de garçons !) sur cette Terre, le samedi est souvent l’occasion de sortir danser, qu’on soit seule (sans roméo!) ou célibataire !
Parmi les soirées passées en boite, il y’en a des comme ça qui sont plus mémorables que d’autres…outre ceux de rencontres fortuites, je parle de ceux dont les fins de soirées sont …hum…troubles. Genre, « euh mais il s’est passé quoi après… ? »…

Je tergiverse mais je veux clairement en venir aux cuites, souleries,…bref comme je dis, ces soirées au cours desquelles on décide de « se mettre bien » !

Ce samedi, avant que ma vision de fille bourrée (pas peur de le dire !). Ne soit complètement faussée par la vodka-orange, je n’ai pu m’empêcher de constater que dans les toilettes de la boite de nuit dans laquelle je me trouvais, la plupart des filles sur-alcoolisée avaient en commun le fait de porter leur plus belles toilettes ! Question : pourquoi ces soirs ou on décide de « se mettre bien », on décide comme par hasard de tester nos fameux talons « qui-nous-font-une-cambrure-de-pied-digne-d’une-paire-de-Louboutins » ?!
Les paillettes, le maquillage qui vire, l’escarpin satin dont le talon s’est acoquiné avec une feuille de papier toilette,… que de paradoxes rencontrés dans ces endroits cachés des hommes, dans lesquels les murs vibrent au son des derniers sons qui font bouger le peuple.
Comme les autres, ma tenue de sortie avait été choisie après moult essayage, et comme bien d’autres je la souillais assise par terre le dos appuyer sur le carrelage froid, pleine de questions existentielles défilant derrières mes yeux mis clos rougis par l’alcool « tiens j’adore ses chaussures rouges », « son mascara a l’air de tenir la route car malgré ses larmes, bas ses cils restent impeccables »… blablabla de pochtronne quoi !

Alors après ce moment de faiblesse intense qui a fait que le carrelage froid et salle me serve a présent de soutient, s’en est suivi ce je ne sais quoi qui fait que tout bascule autour de vous... un tremblement de terre ? Une attaque a main armée d’un mec bourré voulant nous voler du papier toilette a cause d’une pénurie dans les WC des mâles ? No ! Le haut le cœur !

Le fameux « mon corps a décidé qu’il avait assez cohabité avec l’alcool pour la soirée » !...en bref, le vomissement façon jet d’eau des alcooliques !

Gros moment de solitude, même s’il a lieu alors qu’on est enfermé dans les toilettes et que dans la cabine d’a coté une copine de beuverie en fait de même ! Moment de solitude ultime quand la main bienfaisante qui empêche a vos cheveux de littéralement « baigner dedans », n’est autre que celle de…Roméo ! aie aie aie aie !!!! Eh oui parce qu’encore quand c’est une copine, bah on a moins honte, on se dit que la prochaine fois ça sera sans doute a son tour, voir même dans le quart d’heure qui suit… (Croyez en mon expérience, ça peut s’enchainer plus vite qu’une holà dans un stade de foot ces trucs là !) Bref là, c’est la loose totale ! Genre cassage de gueules sur le tapis rouge à Canne lors d’une soirée visionnée en direct par la Terre entière avec zoom du cameraman sur votre popotin !

C’est là que l’esprit prend le dessus. En gros il décide qu’il est temps de se mettre en stand-by, mode « amnésie alcoolique » !

Si bien que je ne me souviens toujours pas de la suite de cette soirée…sauf quelques brides de souvenirs qui défilent dans le regard désapprobateur de Roméo depuis, quand on ose aborder de nouveau le sujet de cette cuite « trop marrante »…mouai.

On n’est pas sur de refaire la même chose de sitôt ! Ou alors la prochaine fois on veillera à ce qu’elle n’est pas lieu la ou Roméo sort ! (aie aie aie ! ça fait encore un peu mal d’y penser !)

Moralité de ce petit bout de moi : sortir, ok ; se mettre bien, ok ; que Roméo sache que nous aussi on s’éclate avec nos amis, pourquoi pas !...

Mais alors, de grâce les filles, pas de cuite quand il est là !

Une fille un peu « pompette » c’est mignon, une fille bourrée, non !

Et dire qu’on s’était inventé une démarche super féminine au premier rendez-vous…

Il ne nous regardera plus pareil après nous avoir vu trébucher avec, aux pieds, les mêmes escarpins que ceux portés ce jour là…

Santé!

xoxo

Home alone!!!!!! ( sans Roméo! )

2010-02-03T01:32:00.006+01:00

A quoi ressemble une soirée « je suis toute seule sans Roméo à la maison » ?
Vous voyez Eurodisney ? Bah c’est pareil !

D’abord en rentrant on se déshabille de façon « même pas glamour » dès l’entrée, on choppe la télécommande de la chaine-hifi et on met de la bonne musique à fond en se trémoussant en bas-shorty-soutif et en chantant à tue-tête !

On attrape, en virevoltant, le pot de Häagen-daz-vanille-noix-de-macadamia dans le frigo et on précipite dans la chambre, on ferme les volets et on lit Vogue-Glamour-Cosmo dans une lumière tamisée sur le lit en mimant un duo sur une chanson d’amour avec Mimi notre chat idiot !

En gros ça se résume à « faire ce que Roméo trouverait idiot de faire s’il était là » ! Mais là… bah il n’est pas là !
On enchaine avec le téléphone ! On appelle ses meilleures amies les unes après les autres en espérant qu’elles ont le temps de refaire le monde(-fashion et people !) avec nous pendant une heure chacune ! Sans personne à coté pour soupirer en pointant sa montre d’un doigt accusateur !

Epilation-vernis-ongle-des-pieds-et-des-mains, essais de nouveaux maquillage, de nouvelles combinaisons de garde-robe « plus mode » ! Des vrais trucs de fille ouiiiiiiiihihihihihihi !!!!

L’heure tourne et l’effervescence s’évanouit peu à peu laissant place à un « il manque quelque chose » (ah non pas Roméo hein !ou un peu alors !). Du coup on attrape le chat, on lui fait des bisous tout doux et on le force à rester mater les épisodes de "How I met your mother" bien au chaud dans notre lit qui à l’air bien grand ce soir…. (Ca prend de la place une bouillotte d'1m80!)

Moralité : se ménager des moments filles le plus souvent possible…mais pas toute la soirée ni toute la nuit !

Xoxo,
Carrie B.

P.S. : c’est quand même le bonheur cette désinhibition quand on est « home alone » !

Moi en mieu...du coup vous aussi!!

2010-01-27T22:15:00.007+01:00

Le droit à la différence est revendiqué depuis des lustres par des minorités en tout genre : ethnique, sexuelle, politiques, etc…

En matière de mode, en grande fan de l’univers des fashionistas que je suis, tout reste encore à faire, malgré une superbe avancée des mœurs avec la mise en valeur des mannequins « plus size » et des quelques It-girls se risquant à laisser dépasser un bourrelet de leur slim ou des bras potelés d’un top loose d’une marque montante…

Pour avoir shoppé de nombreuses fois avec des amies toutes en douces rondeurs, j’ai pu constater que sorti des pages de nos magasines de mode préférées, la parité taille 34/ taille 54 n’arrivait pas jusqu'à nos boutiques préférées, sauf quelques exceptions.

Ma schizophrénie corporelle, allant de régimes plus ridicules les uns que les autres, à une revendication de mon droit à assumer mo petit bidon, m’a poussée à surfer sur le net à la recherche de filles sexy toutes en courbe et terriblement stylées (y’en a des tonnes, et ce n’est pas un mauvais jeu de mot croyez moi !). Sorti des pseudos rondes du genre Lilly Allen ou encore Scarlett Johansson (mon idole !!!), et autres extrêmes de taille du genre Beth Ditto, on a un éventail de filles aux courbes affriolantes qui admettent un sens du style aiguisé et ça…feels so good !!!!

N’ayez plus la hantise de la bouée qui passe par-dessus bord quand vous portez votre slim préféré, ou de cette chute de rein que vous peinez à caser dans certains pantalons inadaptés ! Le monde de la mode est plein de solutions !!! (parallèle à faire avec l’expression « la mer est pleine de poisson ! ») ! Un slim perdu, 10 pantalons taille haute trouvés ! (hé hé hé !!)

Même les podiums se sont renforcés dans le but d’accueillir les nouveaux poids lourds fashion, ces filles terribles qui défoncent tous les clichés de la maigreur à la mode !

Loin d’être sectaire, je dirais pour finir, quelque soit notre poids, notre taille, notre couleur de cheveux ou de gloss ( !)… nous avons toutes le droit d’exister ! on nous permet a toutes de respirer le même air, pourquoi ne pas nous permettre de vivre notre sexyness quelque soit notre tour de taille !

De même que le sang qui coule dans nos veines est semblable, la taille que nous attribue cette société se compose aussi de 2 chiffres !
Allez on arrête de rentrer le ventre et on déambule la tête haute sur le bitume en belle plante qu’on est, Rose, Tulipe ou Orchidée !

Roulez jeunesse !
Xoxo

Dernière ligne droite!

2010-01-26T22:37:00.004+01:00

Dernière ligne droite avant quoi???

avant la fin des soldes pardi! c'est le moment des soldes que je préfère (après le début de celles-ci bien sur! :) ), le moment des dernières bonne affaires, des dernière démarques et surtout de faire des occasions de fou a coté desquelles sont passées d'autres accros du shopping en se disant "ah ça c'est pour moi ça!" un air malsain dessiné sur le visage (mouahahaha!!!!)!

Ma technique est d'écumer les rayons "soldes" mis a l'écart au profit des nouvelles collections, et de prier a chaque découverte de trésor de mode qu'il soit a ma taille! C'est aussi le moment ou je n'ai aucun scrupule a prendre la taille au dessus voir en dessous de la mienne ( bah quoi c'est la dernière pièce qui reste!), et à acheter des vêtements pas forcément coups de coeur mais qui s'assembleraient avec merveilles avec d'autres pièces de ce gouffre sans fond qu'est ma garde-robe!

Autre caverne d'ali baba: les sites de vente par correspondance et leur réduc de folie genre "tout doit disparaître" ! Là aussi les occasions peuvent valoir le coup! La fana de tendance que je suis s'allonge sur son lit avec les 2 derniers vogue-cosmo-glaour a la chasse aux tendances de la saison à venir et c'est partie pour la chasse aux trésors de age internet en page internet (avec l'option "trier du moins cher au plus cher" enclenchée! pour le bien être de mon banquier chéri!)

Sur ce mesdames, bonne chasse!

xoxo

Roméo....et ses potes (1)

2010-01-20T01:05:00.003+01:00

Quels rapports entretenir avec les amis de Roméo ?
La limite entre en faire des amis, des copains de soirée et de vagues silhouettes croisées au détour de soirée peut s’avérer plus ou moins difficile à situer selon le caractère de la dite personne qui sert de trait d’union entre ces 2 mondes : Roméo.
Les dits amis sont le reflet de ce que Roméo est en société, hors du contexte des bras de son amoureuse (nous !). Ce sont aussi les gardiens de secrets que l’on aimerait bien connaitre : ses moments de solitude, ses moments de délires, ses ex…oui SES ex (on en reparlera !) !
On peut, au final s’entendre plus que bien avec ses amis… PLUS que bien (la c’est le « plus » qui est important !). Et la vient un autre problème.
A quel point peut on être proche des amis de Roméo ?
Que peut-on leur dire ou pas ?
Ou se situe la limite ?
En parlant de limite, il y en une qui peut être franchie sans que nous le désirions nous.
La limite problématique du « copain de mon mec qui s’intéresse dangereusement a moi ».
Oulala… warning !!!! Que faire Dr Love ?!?! On bâtit un mur et on le bloc partout facebook, MSN, twitter…le mot d’ordre c’est barrage, barrage, barrage !!!!!!!!!!!!!!!! Le but est de l’empêcher d’aller plus loin dans son intérêt (bon faut pas être parano non plus ! on attend d’avoir des preuves tangibles de cet intérêt avant de se la jouer inaccessible au « pote de chérinou » !).
Chose à faire aussi selon moi, réfléchir (mais pas trop !) à l’intérêt de le dire ou non à Roméo. On pèse les pour et les contre et on juge. Un béguin ne vaut pas le coup de bousiller une amitié de longue date. Après, il est certain que le doute peut être émit sur l’appellation d’ « amitié » quand le pote cherche à vous séduire, vous amour de la vie de son ami (quand même !).

Je finirais en disant que chacun est juge de sa situation, et que cet article ne prend absolument pas en compte un éventuel intérêt de Juliette pour l’ami de Roméo…. C’est un autre problème !

"Résolu-quoi?!"

2009-12-30T22:45:00.005+01:00

Les songes de fin d’année…anticipation des bonnes résolutions qu'on prendra mais qu’on ne tiendra sans doute jamais!

Depuis des années, ma liste de « bonnes résolution » est à peu près la même, elle tourne autour d’un hypothétique poids idéal avec une taille 36-38-tout-mignonne(!), d’une confiance en sois enfin trouvée, d’argent, de chaussures, …d’argent pour m’acheter beaucoup de chaussures! Et au final ma taille est toujours la même (un 40, glops!) bon ma confiance en moi a quand même évoluée depuis mes 16 ans ( j’ai pleins de miroirs chez moi, mais on est toujours pas sur la même longueur d’onde!), j’ai beaucoup de chaussures, moins d’argent, mais plus de chaussures…Alors en cette veille de journée de pensées philosophique sur cette année passée, et l’appréhension de cette nouvelle année, j’ai décidé…. De boycotter les bonnes résolutions! J’arrête de penser aux jours passés et je me dis « carpe diem », à chaque jour suffira sa peine cette année et basta!
Bon je dis ça mais on verra demain…
Bien à vous, Carrie B.

XOXO

Entre nous...

2009-12-30T22:40:00.002+01:00

Aujourd’hui notre relation commence…

En cette date mémorable du 30 décembre 2009 j’entame un genre de journal intime/blog/défouloir/recueil-à-pensées-de-filles… Cet espace sera dédié a tout et n’importe quoi, il se construira au fur et à mesure de mes envies, et de vos réactions…

Bon…

On se dit quoi…?

Allez je commence! La relation la plus longue et difficile qu’il m’ai été donné de vivre (et qui d’ailleurs selon moi perdurera à vie!) est comme beaucoup d’entre vous celle que j’ai avec mon corps, et mon poids plus précisément! En fait je me dis que mon corps ne me fichera jamais la paix et ça….aaaarghhhh!!!!!

Il y a eu la période pré-pubère ou j’ai du supporter toute sortes d’outillages dentaires à en faire limite sonner les portiques d’aéroport (si je vous assure!)Ensuite la période de l’adolescence avec son tandem infernal de poils/sébum-sébum/poils, ou la chaque matin on se demande ce qui va pousser aujourd’hui (alors un poil ou un bouton? Rasoir ou Bicol? )

Même période, la frustration de voire des filles du même âge arborer une poitrine qui vous parait endorme (70A!), et le reflexe qui en découle de porter des vêtements-sacs-de-couchage histoire d’effacer jusqu’au contour même de votre corps…

Post-puberté (soit à peut près maintenant! Lol) plus de bouton (yes yes! Mais reste quand meme ce foutu excès de sébum!), une pilosité contrôlé (aie ça fait mal!!!!!!!!! Mais au moins’ya-plus-de-poils! ), des dents alignées…soulagement, répits..pff que nenni!
Arrive alors le début de confiance en sois étouffé dans l’œuf par mes magasines de mode préférés (vous savez ceux qui font office de coupe faim! Mais si! Ceux qui vous coupent l’accès au placard à gâteaux pendant au moins…allez quoi..1 heure après la dernière lettre de la dernière page!)… Là un autre ennemi de taille se dresse face à moi: la BA-BA, la BALANCE! Elle et moi avons un rapport aussi directe et tendu qu’un duel de far West ("la Black, la Bouffe et la Balance"!) sauf que je gagne toujours car je la dégomme en montant dessus (et paf jte saute dessus!). En plus elle est même pas drôle ma balance car elle n’est jamais d’accord avec moi (saleté!), à cause d’elle je me rends compte que NON je n’ai pas perdu de poids mais que OUI il est possible d’élargir un slim en jean! Du coup, pour éviter tout conflit entre elle et moi, bah je l’ai mise au placard! Oui je suis pacifiste, j’ai horreur des conflits! Du coup bah j’ai quand même gagné une amie dans tout ça! Ma taille 40! Elle me fait me sentir unique m 'excluant des catégories sectarisées (ça se dit ça?!) par les magasines, rondes (au dessus de la taille 42/44, selon!) ou minces (en desous de la taille 38:40,selon!).

C'est ma chance ça: ni ronde ni mince, ni belle ni moche, ni grande ni petite...

A quand la rubrique "fille medium" dans vogue-cosmo-glam'?!

A plutard pour un nouveau post de Carrie B; la fille médiocre..euh médium!

XOXO

Vocation

2009-12-30T00:19:00.000+01:00

Certains ont de vrais problemes, dixit une fille dont le probleme majeur est une série de cauchemards a la seule lecture d'un article de vogue-glamour-cosmopolitain ds lequel on parlerais de la nouvelle pseudo tendance de l'été: le "leggin sans rien"... sans rien. Sans rien?!!! Si on garde quand meme dessous une sacrée protection anti coup de froids en bord de mer au coucher du Soleil... Vous ne voyez pas de quoi je parle? cette masse graisseuse sous-cutanée qu'on a methodiquement tissé tout l'hiver à coup de fondue, dinde, marrons et chocolat! et qu'on a meticuleusement entretenu à coup de glace à l'italienne au cours des multiples "journées-shopping-printanières-ptain-g-pas-de-thunes-mais-cette-robe-jpe-pas-la-laisser-a-une-autre"! Et cette jolie vendeuse d'1m80 et de taille 36 qu'on a manqué mordre quand elle a voulu ouvrir le rideau et mater jalousement nos 2 jamboneaux saucissonnés dans une taille 38-mais-si-je-fais-du-38-jvous-dit!-pas-du-42! Nan vraiment après de tels sacrifices d'energie a se goinfrer pretextant X ou Y problèmes (plutot classée X les prblèmes parce qu'avec des cuisses pareil "bb" ne pourrait pas tenter la brouette japonaise, les urgences la nuit pour un tour de rein y'a plus glamour!)! L'arrivée du leggins-sans-gène c'est la goutte d'eau! serieusement après le vernis des orteils écaillé, le portable de "bb" eteins alors ke pour une fois on ve l'appeler pour lui dire un truc super mega important ( "tu c pas koi? Camille bah elle touche son nez avec sa langue!!! ah ah ah!"), et le bourrelet qui ne reviens toujours pas à la mode...les problèmes fusent c'est grave! C'est décidé pour feter la deprime on s'enfile le pot de haagen-daz vanille noix de macadamia! La faim dans le monde? la guerre? le Pape... oh ça suffit oui! attendez c'est bon la, chacun sa merde! Certains ont de vrai problèmes!P.S: je mets koi demain moi...?