A la saint saint-glinglin...pendant les (petits ou gros) câlins!

On les veux plus gros, plus petits, moins tombants, plus ronds blablabla (comme Pierre Perret avec sa chanson sur le zizi!)...

...Hum hum mesdames, articles sacré aujourd'hui! La féminité, l'image de la femme ou celle de la mère, outre son sexe, peut aussi être résumée par ça: les SEINS!

Ces deux choses que l' on a hâte de voir pousser à l'adolescence, quelques années après, peuvent nous poser quelques tracas dans notre vie de femme (traduisez: notre vie sexuelle!)...

Nos Roméo eux, les adorent comme ils sont (gros, petits, portés hauts, tombant,...), fort heureusement. Leur adoration peut néanmoins virer à la fixette, et là si Roméo est maladroit, ça peut donner le « AÏE! » pendant les galipettes!

Entrons dans le vif du sujet! (yeah you like it!! coquinette va!)

Il y a trois parties importante sur le sein: son corps à proprement parler, l'aréole et le téton.

"Chéri, je te présente mes seins!"

OK on a possibilité de produire du lait au moment de l'allaitement, mais est-ce une raison pour essayer de nous traire en tirant dessus comme des imbéciles!

OK le téton c excitant surtout au moment de l'acte, car plus proéminent, mais c'est pas une raison pour le triturer genre « chérie je cherche une station de radio intéressante sur mon autoradio! », non.

Là je ne suis pas d'accord!

A contrario, ils ne sont pas en sucre, ils sont sensibles certes mais souffler dessus à la longue bah ça nous fait plus attraper froid qu'autre chose! Donc on y va franco, on n'hésite pas! ( go go go mais pas trop!) Le coup du « je te caresse avec une plume façon sensuelle comme dans les films» ça va bien minutes hein!

Au cours de conversations entre amies j'ai découvert un autre type de femme: la partisane du « je garde mon soutien-gorge ». Pas mal non plus car c'est dans ces moments là, quand ils sont habillés que je les trouve beaux. Un décolleté peut s'avérer plus sexy que le vue de la poitrine en elle même chez certaine hommes, la suggestion a quelque chose de très excitant parfois (d'où le fait qu'il ne faut pas trop en montrer: décolleté + minijupe... dangereux parfois!)... Surtout quand on souffre du complexe de la petite poitrine, le balconnet légèrement rembourré peut faire tourner plus d'une tête! (bon ici c'est une seule tête qu'on veut faire tourner: celle de Roméo!...quoique...!!!)

Pour finir cet article j'aborderais la question diplomatique de la « pratique », à savoir il faut être capable de guider Roméo sur ce terrain là qui peut s'avérer être un terrain plus que glissant de part le fait que du plaisir à la douleur il n'y a parfois qu'une question de pression...

Avec son Roméo, ou sa Juliette (on est pas sectaires ici), pour de meilleures galipettes: communication!

XOXO

Devines qui vient (encore!) diner ce soir...?

Titre évocateur..de quoi vais-je bien pouvoir vous parler? Du diner romantique et de ses péripéties? D'un invité surprise?

Commençons par l'anecdote!!! (père Castor, racontes nous une histoire!)

Alors que je me préparais à sorti diner avec un gentil jeune homme, un Roméo potentiel rencontré au détour d'un chemin...

Jouons là plus fun!

On est samedi soir, un soir pas comme les autres, début de soirée: diner avec une mec super intéressant et super sympa (j ai dis "sympa" mais il n'était pas moche c'est promis!) rencontré chez des amis communs. Préparatifs débutant une heure avant pour ne pas être (une énième fois) à la bourre, tenue impeccable (talons, combi-short sympa, petite veste), maquillage léger mais pas trop: œil charbonneux, cils stretchés avec le nouveau mascara (qui nous a couté le prix de l'amende pour stationnement qu'on aurait justement dû payer avant aujourd'hui...bah quoi faut savoir faire des choix!) gloss transparent sur les lèvres...bref LE rencart qui s'annonce bien quoi!...

Oui, mais...

(Il faut toujours qu'il y ai ce foutu « MAIS »!)

...alors qu'on entends le nouveau futur-homme-de-notre-vie du mois sonner à l'interphone, on se rend en même temps compte de cette petite douleur lancinante qui nous a poursuivie toute la journée et on se rends compte alors que, HORREUR, c'est le moment du mois! Le p***** de cadeau de « dame nature » comme le dit la pub!

« eeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh merde!!!!!!!!!!! »

Alors, on regarde l'horloge « Betty boop » de notre salle de bain (celle qu'on a installé pour justement nous forcer à nous pressé quand on se maquille le matin!) et on se dit qu'il va bien falloir se bouger de peur qu'en arrivant en bas le cheval blanc du futur Prince ne soit plus là!

Alors je mets au défi quiconque arrivera à défaire sa combi-short en mois d'une minute afin de mettre ce qu'il faut pour n'avoir pas à se préoccuper du cadeau du mois durant le diner! (vous avez remarqué la façon détournée que j ai eu d'aborder les choses pour ne pas prononcer le mots « règles »...merde, raté! Je l'ai écrit! ^^)

eh oui car le but est d'éviter que Roméo ne nous propose un « vermifuge » en nous regardant de façon douteuse nous tortiller sur notre chaise genre « j'ai des verres dans le derrière! » (alors qu'en faite on serait tout bonnement dans l'angoisse de LA tache!) (ouai je sais c'est pas glamour, âme sensibles ou hommes s'abstenir!)

Au final je les ai prises ces 5 min de plus dans ma salle de bain, je suis descendue en trombe dans les escaliers pour rattraper un minimum mon retard, et « ouf !» le prince et son cheval blanc étaient toujours là...

…on s'est marié et on a eu beaucoup d'enfants.

Enfin, jusqu'au Prince suivant quoi!

XOXO

1...2..3..Soleil!

Le femme-enfant...

c'est souvent comme cela qu'on qualifie les filles du signe astrologique Cancer (le mien!), et coïncidence fortuite (ou non) c'est aussi comme cela qu'on me qualifie le plus souvent...

Je pense avoir ce coté très superficiel de la fille qui aime les beaux vêtement, les hauts talons, les potins, etc..en plus de ce coté la, comme nombreuse d'entre vous je souffre légèrement du syndrome de Peter pan! Alors je vous voie venir je ne parle pas de la version poussée du King of pop avec son Neverland (quoique un distributeur de barbe-à-papa dans ma chambre... ah non pense à ton maillot de bain!) mais de la version soft de la petite fille qui sommeil en nous!!

Celle qui nous pousse à faire des grimaces horribles lorsqu'on nous prend en photo, ou celle qui nous fait limite pousser un whaaaaaoooouuuuu de joie le premier jour des soldes, ou encore celle qui nous fait enchainer des fou-rires mémorables à la simple vue de quelqu'un qui se casse la figure dans la rue!

C'est mignon une femme-enfant! Surtout en amour quand Roméo nous trouve pleine de charme quand on décide de bouder pour un oui ou pour un non! Il nous donnerais alors bien une petite fessée le coquin (^^)! De même quand on accourt dans ses bras pour avoir un câlin « gros comme ça » ou qu'on saute sur place en tapant des mains à la simple évocation d'une « surprise » qu'il annonce nous avoir réservé!

Pour ma part ça se traduit le plus lorsque je décide de me faire un «Disney » en m'épilant les gambettes! (euh je vous garantit que « l'air du vent » chanson de Pocahontas c'est limite un antalgique tellement on sent à peine la douleur en essayant de se rappeler les paroles!)...

Bon là ou je trouverais ça douteux c'est un couple dans lequel il y aurait un jeu de rôle « le-papa-et-la-maman » au moment de passer sous la couette...(nan la suis pas d'accord!)

On redeviens enfant aussi quand on a envie de tirer les cheveux de la jolie madame qui prend devant nos yeux la paire de chaussures de nos rêves (dernière paire à notre taille bien-sur!) et qui se dirige vers la caisse! (vilaine va!)

là ou moi je trouve ce coté insupportable chez moi, c'est lorsqu'il me fait hésiter entre deux garçons comme lorsque j'étais enfant et que j'hésitais sur deux parfums de glaces à l'italienne...

« chocolat !» « euh non vanille !» « nan finalement chocolat! » « oh et puis vanille...! »

« quoique...on peut pas mettre les deux dans le même cornet...? »

Quoi...? Moi, coquine...?

XOXO

Tou-tou-you-tou

A quelques jours de l'été, une vague de nouvelles sportives (et de nouveaux sportifs!) s'abat sur nos villes... (dont moi!)

Ah la dictature du maillot de bain! Ajoutée à celle habituelle de la balance, tout ce qui nous entoure nous pousse actuellement à surveiller ce que nous avons mis tout l'hiver à accumuler: le gras!

Bêtes et disciplinées nombreuses sont celles d'entre nous à nous être mis au jogging, à la piscine et autres activités « brûle-calories » dans le but de contrôler la bouée de sauvetage naturelle qui s'est installée sur nos hanches!

Dans ce but tous les moyens sont bons: des régimes ridicules aux crèmes pâteuses et autres films plastiquent qui nous saucissonnent la graisse, tout est bon pour trouver grâce aux yeux du dieu-maillot-de-bain! C'est aussi à cette période qu'apparait pour beaucoup un autre ennemi: la cabine d'essayage et ses miroirs, surtout lors des essayages pour trouver le-dit maillot de bain!

Outre notre couche de graisse, un autre problème se pose: celui du choix de maillot de bain! Une pièce ou deux pièces, bariolé ou uni, triangle ou bandeau, culotte ou shorty...! On avisera selon notre anatomie et surtout sur ce que nous voudrons mettre en valeur: poitrine ou ventre ou fesses (et surtout sur ce que nous voudrons cacher par un jeu habile de détournement d'attention!).

Pour aplatir notre petit bidon nous multiplions les séances d'abdo, quitte à attraper des courbatures du tonnerre qui nous ferons avoir l'air aussi aimables qu'une porte de prison tant le simple fait de rire s'avère douloureux! Sans parler des séances destinées à remonter nos fesses et qui nous font avoir l'air de chiens levant la patte!

Dans cette course au maillot de bain la tenue de sudation remporte la palme du ridicule nous donnant l'apparence de sacs poubelles ambulants!

Pour ma part un des éléments non-négligeable de cette période est Roméo! Eh oui mesdames quoi de mieux qu'un petit massage palper-rouler réalisé par Roméo, moins cher qu'en institut (mais certainement plus tue-l'amour!)!

J'aurais bien terminé cet article en vous noyant sous les « mais acceptez vous donc comme vous êtes! », mais je ne voudrais pas donner dans l'hypocrisie moi-même subissant actuellement la dictature du maillot! (le mien est un adorable deux-pièces bandeau marin rembourré! ^^)! mon arme pour en venir à bout: ma wii!!!!

Et sinon, acceptez-vous telles que vous êtes mesdames!! (c'est ce que je me dis chaque année au mois de Juillet quand je constate que mes objectifs ridicules n'ont pas été atteints!)

Même avec ses rondeurs Marilyn restait Marilyn en maillot de bain...

XOXO

Alors, heureuse?!

«Alors, tu le trouve comment?»

Combien d'entre nous ont entendu cette petite question sournoise sortant de la bouche d'une amie?!! La première rencontre avec le petit-copain d'une amie se solde généralement par ce genre de question à double tranchant...

Deux cas de figure s'opposent: le-dit petit-copain nous fait une bonne impression (réponse facile: «il est génial!» ), ou alors le personnage s'avère ahem «bof-pas-terrible» (réponse plus diplomatique: «il est sympa...!» ).

M'étant souvent retrouvée dans la situation de «commentaire de petit-copain» je peux vous dire qu'il est assez compliqué de rester objectif, et surtout de n'être pas vexante avec une amie proche!

Les gouts et les couleurs ne se discutent pas, alors quand il s'agit de donner son point de vue sur un homme qui ne nous aurait pas attiré ( voire qu'on aurait trouvé carrément inintéressant en temps normal!), il est bien difficile de donner une réponse convenable sans pour autant mentir...

Que faire quand lorsqu'une amie vous présente son Roméo vous ressentez du dégout, voire une irrépressible envie de rire...? Mon conseil serait de prendre un minimum de recul et de passer outre la première impression ( négative ou positive, je vous parle là d'objectivité!) et d'essayer de voire ce qu'il pourrait y avoir de si intéressant chez ce garçon pour qu'il plaise tant à une amie ( eh oui qui dit amie dit points communs entre vous deux donc éventuellement un trait de ce garçon que vous pourriez éventuellement vous aussi trouver intéressant!).

Loin de faire un débat sur la première impression, il est clair et net que parfois il faut prendre la peine de gratter afin de voire au-delà. En effet il peut arriver que la première impression positive, soit supplantée par une impression globale complètement négative! (eh oui ça arrive!)

Bon déjà oubliez le «il est sympa!» car trop utilisé, de même que le «bah écoute ...euh...euh» car trop évasif et mettant en évidence votre embarras qu'elle pourrait interpréter comme un «c'est un thon!» (même si c'est évidemment ce que vous pensez!).

Je vous conseillerais plutôt de passer à un autre sujet (genre «j'ai pas entendu ta question!») en faisant mine de rien!

Je terminerais par ceci: il se peut que votre Roméo ne convienne pas à vos ami(e)s, il n'y a pas mort d'hommes, les gouts et les couleurs ne se discutent pas, de plus demander un avis objectif à vos amis n'est pas une fin en soit et ne présage pas de l'avenir de votre relation!

Regardez autour de vous, il y a forcément des couples d'amis que vous adorez mais dont pour rien au monde vous ne voudriez avoir le même Roméo!

Donc mesdames voilà, chacune sa croix!

XOXO