Virtual insanity

A l’ère des facebook, twitter, MSN, webcams et autres sex toys, pourquoi s’entête-t-on a vouloir vivre des histoires d’amour réelles, concrètes, pour nous rendre compte au final que : OUI l’autre est concrètement con, que NON Roméo ne vaut pas mieux que les autres (mais que ce sont sans doute nos lunettes de Barbie qui nous empêche de voir la réalité en face dès le début d’une relation) !

A l’époque ou un clavier et un god peuvent se faire les nouveaux symboles d’ une relation, pourquoi s’épuiser a vouloir avoir en face de nous (bien palpable) ce qui témoigne du fait que les hommes et les femmes vivent sur bien sur la même planète, mais qu’ils ne vivent certainement pas dans le même monde !
Combien d’entre nous ont déjà vu leurs meilleures amies s’effondrer dans leur bras avec la même réflexion « putain tous des cons ces mecs !! » (amen ma sœur !) ; combien d’entre nous ont déjà regardé Roméo dans les yeux en pensant « je ne le comprends vraiment pas : »… on y est toutes passé (qu’on soit l’amie effondrée ou l’amie qui console, ou même la Juliette qui se retrouve face à un Roméo qui semble ne rien comprendre à la vie !)
On s’aime, on se déchire, on ne se comprend pas…
Il y a des moments ou on voudrait se contenter d’enchainer les relations sans lendemains pour assurer notre capital tendresse et affection (vital), se contenter d’un one-shot et basta.

On serait tentées de vouloir expérimenter le monde du sexe opposé afin de mieux les cerner et savoir enfin quel est le secret de leur éternel fuite face aux conversations censées faire avancer une relation, ou face aux disputes nécessaires au bon fonctionnement du couple (et la je ne parle pas des réconciliations sur l’oreiller, mais bel et bien de ce qui devrait précéder celles-ci !).

Assise devant mon « ordi » je me demande (vraiment) : une relation virtuelle est elle réellement préférable à une relation dite réelle ? est-ce qu’on est réellement capables d’arrêter une prise de tête, de ne plus y penser en appuyant sur le bouton « off » et penser a autre chose ? (se détourner de l’écran d’ordinateur et aller faire mumuse avec un canard vibrant qu’on appellerai Georges, Brad ou robert !).

La vérité c’est que, virtuelle ou réelle, les histoires de cœur se révèlent compliquées à partir du moment ou elles mettent en jeu des sentiments humains. L’investissement présage forcément de moments de crises dès lors ou nous sommes des êtres diamétralement opposés ayant nos propres opinions.

Et oui : Love sucks ! (sometimes!)

xoxo

(Cabines d') Essayages

Ce mec qui n’était pas fait pour moi ?!

Vous est-il déjà arriver de flasher sur une paire de chaussures ou un vetement et que celui-ci ne soit malheureusement pas à votre taille ? Genre la petite chemise qui ne ferme pas au niveau de votre opulente poitrine ? Ce jean qui ne passe pas le cap fatidique de vos bonnes cuisses ? Cette paire de chaussures qui est un chouya trop grande au point qu’au moindre pas vous vous la jouez Cendrillon du ghetto ?!

Souvenez-vous de la sensation de frustration qu’on ressent, celle qui fait que l’on s’entête à forcer les choses quitte a s’arracher des orteils ou a se râper la peau des cuisses ! La frustration est la même quand c’est l’inverse et que les vêtements sont trop larges, tristement baillant !
Bref tout ça pour en venir aux choses qui sont donc absolument pas faites pour nous, qui malgré notre entêtement, bah ne nous vont pas !

Il en est de même pour la gente masculine ! Combien d’entre nous sont sorti avec des mecs définitivement pas fait pour nous ! On le sait et on s’entête a se dire que « c’est le bon » ! Quelle perte de temps ! On y met autant de cœur que pour s’insérer dans ce jean 3 tailles en dessous, autant de sueur, autant d’entêtement enfantin, tout ça pour finir sur le carreau, minable, comme quand on rend le vêtement à la vendeuse d’un air dépité en osant à peine la regarder dans les yeux !

Ce genre de mec est inadapté à notre petite personne et on sait au fond de nous (si si je vous assure, on se le cache bien mais au fond du fond de notre petit tête, juste derrière l’étagère de « secrets a ne dévoiler sous aucun prétexte » y’a l’étagère ou plutôt le tout petit placard dans lequel est rangé le dossier « mecs à ne surtout pas fréquenter » !) que la relation est vouée à l’échec, dès le premier regard !

Exemple de mec: le mec pas mur du tout, le fils à sa maman (Dieu sait que j’en ai connu des comme ça !), on sait des le départ qu’il y a quelque chose qui ne va pas. Ça commence par le « je suis très proche de ma mère », on se dit que c’est cool, que le mec doit donc comprendre les femmes, être attentionné… (Blablabla !) Quand petit a petit on entend de plus en plus « tu sais chéri j’en ai parlé avec maman, de …et elle pense que… elle a complètement raison ! », c’est le moment de s’inquiéter ! surtout quand en moins de temps qu’il ne faut pour le dire « belle-maman » nous appelle au moment des repas pour nous dire que Loulou n’aime pas les oignons et que les féculents lui donnent des gaz ! Le coup final est donné quand ladite belle-mère nous félicite d’amener loulou au 7ème ciel avec cette nouvelle position…hum sexuelle ! On se barre en courant les bras au dessus de la tête en hurlant comme Macaulay dans « maman j’ai raté l’avion » !

Autre exemple, le mec macho (qui au début nous semble juste viril !) qui finit par, en plus de nous protéger de la terre entière, nous mettre aux fourneaux ! On se barre là aussi en hurlant, non sans être retombé dans ses bras une dizaine de fois (la faute à la testostérone !) !
A cette liste s’ajoute le mec déjà maqué, le beau mec sans cerveau, le mec un peu trop efféminé (là c’est lui qui s’enfuit, avec un sosie de Tom Cruise qu’il aura trouvé bien plus affriolant que nous !) et enfin le mec non seulement maqué mais marié ! ( aïe !)…

Comme un phénomène de mode, le mec bien s’adapte à chacune selon ses propres critères, il n’est pas standardisé . Et puis sérieusement, on ne tient pas une journée entière de shopping avec des chaussures trop petites, donc même pas la peine d’imaginer faire un bout de chemin avec un mec inadapté ! Douleurs et peine pour rien et puis a la fin on a qu’une envie, ne plus jamais recommencé (je parle des mecs là…remarquez avec des chaussures trop petites c’est la pareil !)

Bon shopping mesdames !
Xoxo

Ils se marièrent et eurent...beaucoup d'amants?

Vous est-il déjà arrivé de croiser des couples atypiques ?
Je parle de ces couples illégitimes… ?
Rencontre internet avec une fille sur un chat quelconque hier… (J’adore faire ça, chatter pendant des heures avec des personnes sur des sujets intéressants, histoire de m’inspirer)
Sujet du jour : je suis jeune et je sors avec un homme marié »… hum hum ! Croustillant me dis-je !
23 ans, toutes ses dents et un « mec mortel », cool sympa, plus âgé, mur (ouai pas vieux, mais genre la petite trentaine !)…etc. mais, MAIS… marié !

3 ans qu’elle est avec lui, rencontre coup de foudre sur un trottoir alors qu’elle rentrait d’une soirée entre copines. Une belle voiture s’arrête a sa hauteur et Bam, BAAAAAM, le voila, le prince charmant dans sa Mercedes blanche (c’est le cheval blanc des temps modernes ça ???)

et il l’aborde avec toute la genttlemanerie que peuvent avoir les mecs plus âgé (c’est ce qu’on se dit quand on a 20 ans, faut dire qu’a coté des « t’es bonne j’kifferais trop sortir avec toi » des mecs de 20 ans…LOL). S’en suivent des mois de passions folles, jusqu’au jour ou il lui fait le fameux aveu sur l’oreiller… patatras !
Le beau rêve s’effondre, le « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants » s’envole en fumé ! Elle a essayé de se séparer de lui mais ses foutus sentiments (ajoutée aux belles paroles du prince en Mercedes blanche) l’ont vite fais retomber dans ses bras ! Bref toujours est-il que ça fait maintenant 3 ans que ça dure !
Question : faut-il réellement espérer quelque chose d’une telle relation ? Je veux dire, les relations hommes-femmes sont bien assez compliquées pour partir des le départ avec un handicap majeur tel qu’une femme et des enfants ?! Faut il faire de l’amour quelque chose de terre à terre en le rendant réfléchi et en ne s’autorisant à aimer que telle ou telle personne ? Et plus important encore, dans ce genre de couple est-ce a la maitresse d’avoir des remords et de penser a la possibilité de briser une famille ?

Pour avoir des réponses, j’ai discuté de cela avec Monsieur A. un mec super que j’ai rencontré il y a de cela 2 ans, mec marié qui voulait « sortir » avec moi (oui j’en connais des hommes du genre aussi !), bien entendu il ne s’est rien passé (si si je vous jure ! pourtant il est …charmant !), mais en est sorti un genre d’amitié-séduction très agréable. En t out bien tout honneur !
Bref selon Monsieur A. il est tout à fait possible d’être malheureux dans son mariage et de vouloir s’aérer la tète avec d’autres, sans pour autant vouloir se séparer de sa moitié. Un investissement sur le long terme tel le mariage ne nécessiterait pas selon lui une rupture immédiate pour quelques problèmes ! ( ah oui ?!) selon lui il se pourrait même qu’une relation non exclusive puisse rapprocher des couples mariés ou non. (Mouai peut-être ! mais la femme dans tout ça ?)

De mon point de vu moralisateur, c’est une attitude purement égoïste de la part de l’Homme, attitude qui pourrait avoir pour conséquence de faire souffrir au minimum 2 personnes (la femme et la maitresse). Néanmoins, il serait exagéré de ne pas culpabiliser la maitresse en question, surtout si celle-ci est pleinement entrée dans cette histoire en ayant toutes les cartes en mains (attends si tu sais qu’il est marié ce n’est pas bien !!!).
Bref pas nécessaire d’avoir lu la bible pour se rendre compte que ce n’est pas très catholique tout ça !

Du point de vue de l’amour, du vrai, c’est pardonnable de tomber amoureux alors que tout s’y oppose ?
Je répondrais que l’amour, le vrai, a son lot de souffrance, il est égoïste, parfois brutal et il peut faire du mal c’est vrai… mais il est aussi possible que derrière une façade d’amour de tendresse, il ne se cache ni plus ni moins qu’une histoire de sexe derrière une relation illégitime ! Le temps seul peut faire ressortir ce qu’il est vraiment d’une telle relation !

Citations :

Un mari trompe sa femme, et après l'aime davantage. C'est le côté moral de l'adultère du mari. Alfred Capus

On trompe toujours sa maîtresse avec sa femme. Si votre femme est convaincue de cette vérité, vous lui serez toujours fidèle.
Louis Teissier Du Cros

On n'épouse pas toujours les femmes qu'on prendrait pour maîtresses. C'est même un peu la raison pour laquelle le mariage et la galipette sont deux choses bien différentes.
Jean-Michel Wyl

Je terminerais en ayant une petite pensée pour la femme bafouée (et à l'homme aussi, oui oui ça arrive!) que nous pourrions toutes etre un jour...

Itsy bitsy tout petit petit….

Aujourd’hui fut pour moi un jour très instructif en matière de relation de couple à travers le vécu de deux de mes amies… grand débat du jour de(roulement tambours…. !!!!) : le mensonge !!!
Mensonge de ces messieurs bien sûr! (bah oui quoi! nous on ment pas!)
En effet, pour la plupart des hommes (bon...et des femmes), il est possible de juger de la gravité d’un mensonge selon les effets causés et surtout, surtout, selon la taille de celui-ci. Ce qui sous-entend un ordre de gravité qui varie du nombre de syllabes, au nombre de mots qu’il est nécessaire d’employer pour le formuler…hum hum (je m’explique !).

Petit mensonge : une femme boudinée dans sa robe demande a son amoureux « chéri, je n’ai pas l’air trop grosse là-dedans ? », réponse mode « petit mensonge » : « non ». 1 mot, une syllabe. Se risquer à un « mais pas du tout ma chérie tu parais même plus mince encore !» serait risquer de faire passer ce petit mensonge pour plus gros, en y ajoutant un ton mielleux (du style de ton qu’on emploierait pour charmer un requin qui s’apprêterait à nous dévorer toute crue « ne me mange pas gentil requin, je suis indigeste je t’assure » !).
Gros mensonge : une rencontre entre un homme et une femme (ou deux personnes, c’est selon ! ;)), la femme au cours de la conversation pleine de dragouillage osera un « et tes histoires précédentes c’était comment ? », gros mensonge de l’homme : « horrible, mais je m’attends a 10000000 fois mieux avec toi… ! » (Traduction : « bah comment dire ma précédente histoire n’est pas terminée mais encore en cours vu que je suis marié. Elle est en revanche bien horrible puisque la routine ronge notre coupe d’où ma présence ici avec toi ! »). Gros mensonge !

La réciproque est bien sur possible à savoir qu’avec peu de mots il est possible de cacher beaucoup de choses, et avec beaucoup de mots le mensonge peut sembler limite ridicule tant il est inutile (« mes yeux, profonds ? Je ne comprends pas je ne fais rien pour ! » À savoir « mes yeux, profonds ? Vu mon budget mascara et khôl par mois, ils peuvent l’être en effet ! »).
Jusqu’ici il n’y a pas vraiment mort d’hommes, surtout avec les petits mensonges féminins de rien du tout ! (quoique l’homme marié…!)
Les mensonges qui en revanche font frémir beaucoup d’entre nous, sont ceux qui contribuent à fragiliser un couple solide, ou précipiter la fin d’un couple déjà bancal. Les mensonges par omission, et autres « j’étais la toute la journée » de la part de Roméo, alors que notre copine Lucy nous a envoyer un MMS datant du même créneau horaire illustrant un Roméo en pleine flânerie entre copains…ou pire avec une FILLE !
Que faire face à l’un d’eux…

Tel fut notre sujet de conversation du jour ! Confondre Roméo ? Le laisser s’enfoncer, pour ensuite finir par le confondre ? Ou ne rien dire et admettre que de tels mensonges font lentement dériver notre couple vers sa fin ?
Une analyse de la situation est nécessaire, avec tous ses paramètres. Surtout en matière de couple, mais ceci est aussi applicable a toute autre sorte de mensonges qui ne concerneraient pas la vie à deux. C’est le contexte qui, selon la majorité, témoigne de la gravité ou non d’un mensonge. Donc quand une amie nous parle d’un problème de ce genre, l’analyse préalable e la situation nous évitera un jugement trop hâtif ( largue le ce connard ! (oups !)).

N’oublions pas qu’un mensonge reste un mensonge, et que si une personne trouve la nécessité d’en dire un (même s’il est itsy bitsy tiny winni tout petit petit....mensonge, pas bikini!), c’est qu’elle a vraisemblablement un problème avec le fait de dire la vérité (eh eh y’en a là-dedans !).
Traduisez : si Roméo ment, c’est peut être par peur de vous dire :
que oui il en voit UNE autre (salooooooppp !!!!),
que oui il a oublié de mettre la machine en route (et qu’il n y a pas eu de coupure d’électricité dans la buanderie mais pas dans les autres pièces de l’appart’ !) ,
que oui il a oublié d’acheter le fromage (et non le rayon fromage de Carrefour n’était pas entièrement vide de même que toutes les superettes a 50km a la ronde),
que oui vous avez grossi (mais qu’il vous aime ainsi, peut être même encore plus qu’avant)…
Je finirais sur cette citation qui donne à réfléchir :

« Il faut faire attention aux mots. Ne pas les répéter à tout bout de champ. Ni les employer à tort et à travers, les uns pour les autres, en racontant des mensonges. Autrement, les mots s'usent. Parfois il est trop tard pour les sauver. »
Erik Orsenna

Xoxo

Les copines d'abord!

Dans l’intitulé de ce blog qui me sers en fait surtout de recueil de pensée personnelles, j’ai émis le fait qu’il y aurait aussi le sexe comme sujet d’abordé… et en fait, toujours rien !

Bah c'est le moment!

Outre le sujet bateau genre maquillage, mode, shopping,…quand une bande de copines se retrouvent entre elles, il y a un sujet qui revient souvent à la charge…le sexe !

Je pense que de tout temps ça a été un sujet clé des conversations des femmes entre elles, quelque soit leur âge. Il est certain qu’en ce 21ème siècle, ce sujet s’est encore plus démocratisé, pour sortir des salons privés, des après-midis hammam, et arriver aux tables de bars, salons de thé et terrasses ensoleillées !

En effet il n’est pas rare de voir une bande de filles pouffer en rougissant après qu’un mot (zizi, foufoune.. !) ait été prononcé plus fort qu’un autre !

En temps que jeune fille de mon temps, il est clair qu’avec ma bande de copines je ne déroge pas a la règle ! Il n’est pas rare de nous voir posées en terrasse par un bel après-midi de printemps (ou d’été, ou d’hiver, ou d’automne …bref quand la température nous permet d’exhiber nos gambettes sans que nos orteils ne soient souder les uns aux autres par du givre !), glousser comme des poules en chuchotant !

Mieux, ou plutôt en complément, les magasines féminins, les réunions entre copines sont souvent l’occasion de faire évoluer notre vie sexuelle par la diversité des témoignages de notre famille de cœur, j’entends par la notre fidèle bande de copines ! On a différents prototypes de filles, ce qui fait que parmi celle-ci il y en aura toujours une pour être passée par une situation avant vous, ce qui vous servira de trame à suivre (…ou pas !) pour solutionner un problème ! Il y a aussi celles qui n’ont pas de problèmes, et qui donc, outre provoquer la jalousie de ses consœurs, servira là aussi d’exemple !

Un exemple, un problème au lit avec (votre) Roméo (avec le mien tout va très bien merci !) (Bon oui il a l’adresse de mon blog !), une discussion entre fille vous aidera à remédier à ça, et à en parler le soir même avec Roméo. Avec plus ou moins de tact !
Car là aussi, chacune y va de son petit conseil pour aborder le sujet avec ledit Roméo : « vas-y franco, les hommes ne sont pas subtils ! », « vas y en douceur, avec des papouilles son problème lui semblera moins dur ! », « dis lui que c’est ça ou tu te prends un amant ! »…

Chacune sa méthode je vous dis !

Pour en avoir discuté avec mes copines il y a peu, je peux vous dire que le meilleur remède à une vie sexuelle problématique reste la communication…avec elles !
L’amitié, les copines c’est l’avenir du couple !

Petit conseil, je ne vous conseille en rien de faire agrandir le lit conjugal pour y accueillir vos amies qui se chargeront d’examiner à la loupe vos ébats (pour le non pas zizi de Roméo la loupe, mauvaises langues ! on reparlera de l’importance de la taille !), rien d’interactif !

Les hommes doivent faire semblant de nous croire distinguées telles des princesses….
Ce que nous sommes, parler de sexe n’empêche rien !

Laissons-leur le fantasme de la bataille de polochons en nuisettes transparentes lors de nos soirées pyjama entre filles!

Vive moi, vive elles, et vive-Vous !

xoxo

so take a look at me now....and smile

Le « regard des autres »…. Souvent quand on emploi cette expression, on pense a quelque chose de plus ou moins négatif, du genre de frustration pouvant être ressenti lorsqu’on est confronté à celui-ci.

Parfois on peut aussi trouver autre chose dans ce fameux regard, comme de la sympathie par exemple…
Aujourd’hui, journée shopping solitaire. C’est le genre de truc sympa à faire quand on est à la quête d’un truc sans savoir quoi, et qu’on envi de perdre notre temps à glander entre les cintres des rayons de nos marques préférées.
Me voila donc au rayon « Morgan » des Galeries Lafayette, en quête de ce vêtement qui me provoquera un coup de cœur fashionnistique. Je dois sans doute avoir une expression d’intérêt face à certains des vêtements. que je manipule en long en large et en travers, car quand je relève la tète, je croise le regard d’une jeune fille qui me sourit en zieutant ce que je tiens dans mes mains, l’air de dire « pas mal cette trouvaille ! ». Ce a quoi je réponds bien sûr en souriant à mon tour.
C’est le genre de petit bout de vie que j’aime, ce genre de communautarisme féminin autour d’une chose futile comme le shopping ou la mode. On ressent un genre de sympathie familière, comme si cet intérêt commun nous rapprochait pendant un instant. Comme s’asseoir dans le bus et voir une belle fille monter à un arrêt, s’asseoir d’une façon super élégante et sortir de son sac créateur le même magasine que vous…ça rapproche, bizarrement !

Une autre chose pouvant égayer un petit bout de votre journée, croiser quelqu’un dans la rue qui vous sourit. Même sans vous connaitre. Pas le sourire moqueur genre « mon Dieu c’est quoi cette dégaine », mais le sourire franc, voire admiratif (!) d’une personne tout simplement heureuse. Le bonheur c’est contagieux, du coup si on n’est pas paranoïaque on se met nous aussi a sourire bêtement, sans trop savoir pourquoi. Et ça fait du bien (surtout quand c'est un sourire admiratif!!).

Autant de bien que le regard et le sourire d’un inconnu qui semble être plus que sensible a votre charme, tout en restant a bonne distance (eh oui pas de rapprochement possible j’ai un Roméo ! mais pour vous si vous êtes libres…ou pas… bah chacune fait ce qu’elle veut ;)), ça peut être super flatteur !

Un regard que j’apprécie aussi, c’est celui de la petite mamie qui est avec son mari, genre 60 ans de mariage, qui vous regarde en souriant alors que vous êtes en plein débat animé, sur un sujet lambda, avec Roméo, dans la fille d’une caisse de supermarché. On sent dans ses yeux une certaine nostalgie du passé, et surtout une sorte de « nous aussi on était pareil à votre âge » amusé ! on se prend souvent à lui sourire a cette petite mamie en voulant lui faire sentir l’admiration que l’on peut avoir face à temps d’années de mariage. (enfin c’est ce qu’on se dit tout le temps quand on voit un couple de personnes âgée : ils doivent être ensemble depuis au moins 70 ans et ils se tiennent encore la main, trop mignon ! alors que ça se trouve ils se sont rencontrés la veille et que papy l’a mis dans son lit illico sans même lui avoir laissé le temps de retirer sa gaine et ses bas et que depuis hier c’est la passion !)

Bref, une parenthèse que j’avais envie de faire dans ce monde de brut, dans lequel croiser un regard inconnu bienveillant devient aussi rare que de voir Karl Lagerfeld poser à coté d’une femme dépassant la taille 38 !

Je terminerais en vous disant qu’il est possible que vous soyez la source d’un petit bout de journée sympathique en souriant à quelqu’un, ou en le regardant d’une façon bienveillante…
Allez les filles, on sourit sans avoir peur d’étaler notre gloss, et on se sert de ce mascara à 40e pour faire des œillades bienveillantes aux passants !
Smille !

Xoxo

Saturday night fever

Comme beaucoup de filles (et de garçons !) sur cette Terre, le samedi est souvent l’occasion de sortir danser, qu’on soit seule (sans roméo!) ou célibataire !
Parmi les soirées passées en boite, il y’en a des comme ça qui sont plus mémorables que d’autres…outre ceux de rencontres fortuites, je parle de ceux dont les fins de soirées sont …hum…troubles. Genre, « euh mais il s’est passé quoi après… ? »…

Je tergiverse mais je veux clairement en venir aux cuites, souleries,…bref comme je dis, ces soirées au cours desquelles on décide de « se mettre bien » !

Ce samedi, avant que ma vision de fille bourrée (pas peur de le dire !). Ne soit complètement faussée par la vodka-orange, je n’ai pu m’empêcher de constater que dans les toilettes de la boite de nuit dans laquelle je me trouvais, la plupart des filles sur-alcoolisée avaient en commun le fait de porter leur plus belles toilettes ! Question : pourquoi ces soirs ou on décide de « se mettre bien », on décide comme par hasard de tester nos fameux talons « qui-nous-font-une-cambrure-de-pied-digne-d’une-paire-de-Louboutins » ?!
Les paillettes, le maquillage qui vire, l’escarpin satin dont le talon s’est acoquiné avec une feuille de papier toilette,… que de paradoxes rencontrés dans ces endroits cachés des hommes, dans lesquels les murs vibrent au son des derniers sons qui font bouger le peuple.
Comme les autres, ma tenue de sortie avait été choisie après moult essayage, et comme bien d’autres je la souillais assise par terre le dos appuyer sur le carrelage froid, pleine de questions existentielles défilant derrières mes yeux mis clos rougis par l’alcool « tiens j’adore ses chaussures rouges », « son mascara a l’air de tenir la route car malgré ses larmes, bas ses cils restent impeccables »… blablabla de pochtronne quoi !

Alors après ce moment de faiblesse intense qui a fait que le carrelage froid et salle me serve a présent de soutient, s’en est suivi ce je ne sais quoi qui fait que tout bascule autour de vous... un tremblement de terre ? Une attaque a main armée d’un mec bourré voulant nous voler du papier toilette a cause d’une pénurie dans les WC des mâles ? No ! Le haut le cœur !

Le fameux « mon corps a décidé qu’il avait assez cohabité avec l’alcool pour la soirée » !...en bref, le vomissement façon jet d’eau des alcooliques !

Gros moment de solitude, même s’il a lieu alors qu’on est enfermé dans les toilettes et que dans la cabine d’a coté une copine de beuverie en fait de même ! Moment de solitude ultime quand la main bienfaisante qui empêche a vos cheveux de littéralement « baigner dedans », n’est autre que celle de…Roméo ! aie aie aie aie !!!! Eh oui parce qu’encore quand c’est une copine, bah on a moins honte, on se dit que la prochaine fois ça sera sans doute a son tour, voir même dans le quart d’heure qui suit… (Croyez en mon expérience, ça peut s’enchainer plus vite qu’une holà dans un stade de foot ces trucs là !) Bref là, c’est la loose totale ! Genre cassage de gueules sur le tapis rouge à Canne lors d’une soirée visionnée en direct par la Terre entière avec zoom du cameraman sur votre popotin !

C’est là que l’esprit prend le dessus. En gros il décide qu’il est temps de se mettre en stand-by, mode « amnésie alcoolique » !

Si bien que je ne me souviens toujours pas de la suite de cette soirée…sauf quelques brides de souvenirs qui défilent dans le regard désapprobateur de Roméo depuis, quand on ose aborder de nouveau le sujet de cette cuite « trop marrante »…mouai.

On n’est pas sur de refaire la même chose de sitôt ! Ou alors la prochaine fois on veillera à ce qu’elle n’est pas lieu la ou Roméo sort ! (aie aie aie ! ça fait encore un peu mal d’y penser !)

Moralité de ce petit bout de moi : sortir, ok ; se mettre bien, ok ; que Roméo sache que nous aussi on s’éclate avec nos amis, pourquoi pas !...

Mais alors, de grâce les filles, pas de cuite quand il est là !

Une fille un peu « pompette » c’est mignon, une fille bourrée, non !

Et dire qu’on s’était inventé une démarche super féminine au premier rendez-vous…

Il ne nous regardera plus pareil après nous avoir vu trébucher avec, aux pieds, les mêmes escarpins que ceux portés ce jour là…

Santé!

xoxo

Home alone!!!!!! ( sans Roméo! )

A quoi ressemble une soirée « je suis toute seule sans Roméo à la maison » ?
Vous voyez Eurodisney ? Bah c’est pareil !

D’abord en rentrant on se déshabille de façon « même pas glamour » dès l’entrée, on choppe la télécommande de la chaine-hifi et on met de la bonne musique à fond en se trémoussant en bas-shorty-soutif et en chantant à tue-tête !

On attrape, en virevoltant, le pot de Häagen-daz-vanille-noix-de-macadamia dans le frigo et on précipite dans la chambre, on ferme les volets et on lit Vogue-Glamour-Cosmo dans une lumière tamisée sur le lit en mimant un duo sur une chanson d’amour avec Mimi notre chat idiot !

En gros ça se résume à « faire ce que Roméo trouverait idiot de faire s’il était là » ! Mais là… bah il n’est pas là !
On enchaine avec le téléphone ! On appelle ses meilleures amies les unes après les autres en espérant qu’elles ont le temps de refaire le monde(-fashion et people !) avec nous pendant une heure chacune ! Sans personne à coté pour soupirer en pointant sa montre d’un doigt accusateur !

Epilation-vernis-ongle-des-pieds-et-des-mains, essais de nouveaux maquillage, de nouvelles combinaisons de garde-robe « plus mode » ! Des vrais trucs de fille ouiiiiiiiihihihihihihi !!!!

L’heure tourne et l’effervescence s’évanouit peu à peu laissant place à un « il manque quelque chose » (ah non pas Roméo hein !ou un peu alors !). Du coup on attrape le chat, on lui fait des bisous tout doux et on le force à rester mater les épisodes de "How I met your mother" bien au chaud dans notre lit qui à l’air bien grand ce soir…. (Ca prend de la place une bouillotte d'1m80!)

Moralité : se ménager des moments filles le plus souvent possible…mais pas toute la soirée ni toute la nuit !

Xoxo,
Carrie B.

P.S. : c’est quand même le bonheur cette désinhibition quand on est « home alone » !