« C’est le GRAND soir…mais je ne le savais pas moi !!!! »
Aie aie aie…
Vous vous êtes sans doute déjà demandé pourquoi « telle chose » arrivait « tel jour » ? (en gros le « putain, pourquoi aujourd’hui ?! ?!»)
C’est valable pour le cassage de talon en pleine course pour attraper le bus un jour d’entretient d’embauche, ou un jour de poussée d’herpès alors que le prince charmant de votre fac se décide enfin à venir vous parler (en juin !) alors que vous vous provoquez des migraines ophtalmiques depuis le début de l’année à force de le regarder sans vous faire griller alors qu’il est assis derrière vous en amphi… (Ça tire sur les yeux ce genre d’activité !)
Laissez moi vous parler de cette jeune femme (promis c’est pas moi !), qui sortait avec ce beau Roméo (genre autant de sex appeal qu’une bombe sexuelle !). Après un nombre incalculable de rendez-vous (oui cette fille n’était pas une fille facile…lol), s’en présente un (rendez-vous !) pas comme les autres …
Alors que le jeune couple est tranquillement installé dans le salon du 50m carré de Juliette, de papouilles en papouilles, le moment « M » semble être sur le point d’arriver. Dans la tète bien faite de Juliette : le Bonheur. Bonheur… Bonheur ?!
Non, horreur !!! Le voila le « putain pourquoi aujourd’hui ?! ». Assez inattendu comme réaction.
Derrière cette exclamation désespérée se cache vraisemblablement un problème. Alors les propositions sont multiples pour expliquer cela, mais la réalité est tout autre ! Les ragnagnas (ou règles), c’est physiologique, mais les jambes qui piquent, le maillot « hérisson » et les sous-vêtements du genre « tous mes ensembles sexy sont dans la panière à linge sale ! », ce n’est pas physiologique du tout ça !
Pourquoi est-ce qu’après autant de rendez-vous au cours desquels on était impeccable, faut-il qu’il se décide à conclure le jour ou on l’est (ahem..) beaucoup moins ?!?!
Pourquoi se décider à pratiquer le sport en chambre aujourd’hui alors qu’on a décidé de sécher l’entrainement une seule fois ?!
L’autre soir nous portions une magnifique petite robe noire, des sous-vêtements « plus-sexy-tu-meurs », nos gambettes ressemblaient à celles de la nana de la pub Veet et on avait passé une heure à s’exfolier tout le corps…
il s’était alors contenté d’un baiser de cinéma sur le pas de la porte d’entrée pour clore cette soirée que nous voulions « spéciale », et là, ce soir, il semble vouloir jouer au docteur avec nous, alias « Miss poils-au-pattes » !
Se sortir de cette situation est, comment dire…tendu !
Il est inconcevable de se dire qu’on l’empêchera d’effleurer nos gambettes et notre hérisson intime pendant l’acte : faut pas rêver !
On oublie aussi le plan du « il me verra au naturel, c’est bien pour la pérennité d’un couple »…blablabla ! Hey on n’a pas encore la bague au doigt !
On se contentera donc d’esquiver la Chose, la mort dans l’âme afin d’éviter qu’après l’acte, il ne nous qualifie de « publicité mensongère en pensant à nous qu’il se figurait si douce, si parfaite, alors que nous nous sommes révélé…piquante ? (aie)
Savoir reporter au lendemain, pour faire bien ce que l’on peut mal faire aujourd’hui… Reculer pour mieux sauter quoi !
que de conseils ! lol et quelle poisse!
RépondreSupprimerles mec eux ils n'ont pas à se soucier de ce genre de... d'horreur ou "d'empêchement-de-faire-la-chose-sereinement"
et puis d'abord! qui a décrété que les poils et les dessous sexy devaient rentrer dans l'équation???
Bon en même temps si on me renvoie le corolaire c'est à dire "le mec qui garde ses chaussettes (trouée) pour faire ce sport" je "passerais" mon tour...